搞笑小品剧本《超级大学生》
演员表：学生甲，乙，丙，主持人(共四个)
主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人XX，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场
甲、乙出场 (用唐伯虎的音乐。)
学生甲、乙：大家好我们是Superboy组合(背靠背做射箭的动作，一人靠一边)
主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。
乙：谢谢主持人
主持人;你好
甲：主持人太俊了
主持人：谢谢!
甲：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢!
乙：都是名人
主持人：不好意思，现在还有一名选手没有到场
乙：谁呀，这么慢
音乐起(用唐伯虎的音乐。)
丙：大家好，哇，这主持人长的太给力了
主持人：谢谢
丙：你觉得我长得帅吗?
主持人：额……
丙：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦(跑龙套的递上一支玫瑰)送给你
主持人：谢谢。
甲：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了
乙：你说他咋长这么寒颤呢
甲：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧
丙：这都哪来的，和*一样的
主持人：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始
甲乙丙：耶(V的手势)
支持人：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!
甲站起
：大家好，我是一号选手，XX(可自己想个外号，或者自己的名字也行)，很多人都知道我来自XX(自己老家在哪就说哪)，在场有很多新生，我以XX话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU!(乙：是XX话吗?)我都准备好了(在口袋一阵乱掏，终于拿出来一张稿子)
甲：啊!XX(你们学校的名字)，XX不得了，篮球比赛办的好，帅哥乱串，美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来**扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(弓箭姿势)
甲：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找他唠唠，谢谢!
主持人：有请二号选手
乙：大家好，我叫XX，可以叫我XX，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。
甲：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?
乙：八戒不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢!
甲：哎呀!
主：有请三号选手
丙：大家好，我的艺名叫XXX，我的人名，还叫XXX，大家都说我长得帅
甲：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢
乙：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我给大家飙一首高音!表达我对咱们学校的眷恋之情。(低头作思索状，突然抬头开始唱)喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊~~~~别看我只是一只羊。甲：(站起来向主持人说道)：这都唱的啥呀，能不能往下进行了?主持人：好的(本小品剧本来源于教客网剧本频道 www.jiaokedu.com)好的。丙：谢谢大家!我不像有的人，拿自己的舅老爷吓人，吓唬谁呢!
主持人：好的，谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，
下面就让我们看一下论坛上的支持率，目前排在论坛的第一位的就是我们的(丙)同学。
丙：谢谢大家，谢谢
主持人：好的，希望继续努力。
乙：就他?
甲：就他?主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊!
主持人：啊?
乙：他一星期都不洗脚啊。
甲：一年到头都不洗澡啊。
乙：床下蟑螂满地跑啊
丙：(愤怒的站起来)说什么呢，说什么呢都?@#%$^^!(随便说几个英文单词，要搞笑的发音，例：阿法碑帖西格玛!语速要块哦，这样才搞笑。)
甲：(茫然的看着乙)说的啥?
乙：谁知道啊!
丙：这你们就不知道了吧，我的意思就是爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有嘛!
主持人:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递
(乙从凳子上吓摔下来)
乙：咋。。。咋还生死速递呢!
丙：玩命了呗
主持人：所谓生死速递就是抢答题
乙：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。
甲：哎呀，抢答题我老擅长了
主持人：就你擅长?
甲：就那李咏的幸运52都找我
乙：哎呀呀，坐吧坐吧
丙：就您那智商，幸运52，你会吗?
丙：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。
主：好的请听第一题，这道题是一道历史题
白菜去掉叶子，打一历史人物
丙：刘邦!
丙：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦
乙：同意!
甲：(激动的站起来)刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。
乙：人家说的是历史人物!
甲：刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴!
丙：这都谁教的?
主持人：这道题的正确答案是，刘邦。
第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中·····)
拓展阅读
1、学生小品剧本
班长："HI !大家节日好。 你问我是谁啊？我是二年（3）班的班长。班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有30多人让我选谁呢？《《《"由于这是上学期，为我当时的班级二年（3）班创作的。这学期因为班级合并，所以排练台词改动很多。如班长一角色，因为班长杨静怡，在清明诗歌朗诵时表演过了，所以这次把班长一角色改换成了中队长倪娜，》》修改后的》
中队长："hi 大家节日好！我是二年（1）班的中队长倪娜，.班主任让我选一位文艺委员，可把我为难坏了。班里有60多人让我选谁呢？"
中队长：班……班长（口吃）。《《《由于中队长倪娜已演了班长的词了，班长又因为上面的原因和另有所用，所以这一角色便只有找别的班**来出演了，最出选的是代理劳动委员扬国威，可是扬国威口吃学的不好，所以便只有再从班级里随意选人来演了。条件是口吃学的好。最终选择了杨京超来出演，可是杨京超并不是班**，所以下面原台词有提到官职的都改换词。》》修改后》
…长：中……中队长！（口吃）
班长：中队长，你怎么来了？班主任不是说，已是班**的不参加这次竞选吗？》》修改后》
中队长：你怎么来了？班主任不是说，已是班**的不参加这次竞选吗？
（中队长）：…长：我……我是来……帮你忙的（口吃处可以随意改动，只要达到搞笑的效果）
（班长）中队长：班主任说文艺委员首先要才艺展示通过，那我们就先看看才艺展示吧。
（中队长）…长：1……1号（口吃）
1号：（傻笑着上台）班长中队长（傻笑）
（班长）中队长：你笑什么？
1号：因为文艺委员一定是我的
（班长）中队长：那你先才艺展示吧！
1号：我要唱首歌。我还要找个人帮忙。（原没有后一句话，因为佟晶晶搞笑的效果不是太好，所以才让杨京超也一起表演的）
中队长：那你们表演吧
1号…长：《《《小兔子乖乖。把门儿开开……（歌名可随意，只要是孩子会唱的）
1号：班长中队长你看我行吗？
（班长）中队长：你先回去等着吧。
（中队长）…长：班……班长，我……看她唱的还……还行。你……你说呢？
（班长）中队长：叫下一个。
（中队长）…长：2……2号
2号：老师要选才hei,所以我要来hei,你要不选我hei,我就说拜拜hei.（这一角色最好找一胖子）
（中队长） …长：你……你要展……展示什…么才艺？
2号：报告！我要背首诗。诗的名字叫《春晓》
中队长：那你展示吧！（后加）
2号：（边表演边背诗，动作要搞笑）
2号：报告！我的展示完毕。
（中队长）…长：你……先回……去吧。3……号！
3号（学猴子蹦蹦跳跳上台）
（班长）中队长：这是谁家的宠物，没牵好啊？
3号：老孙我乃小猴子。陈翔。
（班长）中队长：你的才艺展示是什么？
3号：小猴子当然要表演小猴子啦（表演）要不然大猩猩（表演）
3号：班长中队长你看俺老孙怎么样？
（班长）中队长：你先回去等着吧
（中队长）…长：4……4号
4号：中队长，你看让我当文艺委员好吗？好的
中队长：你的才艺展示是什么？
4号：我会唱歌又会跳舞，你选我好吗？好的
（中队长）…长：那你先展……
（班长）中队长：展示！
4号：等我表演完了，你选我好吗？好的
4号：那我给大家表演舞蹈《小龙人》好吗？好的
4号：音乐老师来点音乐好吗？好的
4号：（舞蹈）
4号：中队长，你看我可不可以当文艺委员？
（班长）中队长：等我把展示的结果先告诉老师，再告诉你说好吗？好的
《《《鞠躬…下台》》》
2、学生小品剧本
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：（女生）起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir!
班长：（出去）
四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困*，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给**灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高*！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！出售血！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的*的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗**了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗**，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖了血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你*，谁给我送钱那？（跑下，结束）
3、学生六人小品剧本
剧名：服务的要领
剧情梗概：服务员呆头呆脑，屡屡惹毛顾客
第一场：
老板、服务员走进来
老板：（自豪状）你也看到了，我们的这个饭店呢，非常有档次，（面向服务员），以前做过服务员吗？
服务员：（呆萌）没做过
老板：那给你一次实习的机会，记住一点要领：顾客是*！微笑能解决一切！（指着服务员）笑！
服务员：（傻笑）
老板：别把牙龈露出来，不好。微笑，微笑
服务员：（微笑）
老板：（满意）就是这种笑容啊，记住啊，工作吧（拍肩）
第二场
一男一女走进来，在餐桌旁面对面坐下
服务员：（微笑）二位晚上好，有什么需要帮助的吗？
男：（脾气暴躁）什么帮助啊？到你这来不吃饭，上厕所啊。
服务员：（微笑面向女）
女：（淡定）散伙饭，随便上点吧
服务员：（微笑）好的（走开）
女：咱俩吃完这顿饭就去离婚
男：离就离，咋啦
女：你知不知道我为什么跟你离婚？
男：为啥啊？
女：因为你没有以前阳光般的微笑了，你一点都不幽默了，你不会笑了，你看看你自己
男：（不屑）你还幽默呢？（拿起盘子照照）
男：（看向服务员）上菜啊！
服务员把菜端来
男自己戴上餐巾，服务员微笑着帮女顾客戴餐巾
女：你看看，不像你，只给自己戴，人家给我也戴上了
男：（气愤）好好服务！（服务员继续微笑）
女：（反驳）人家服务挺好的，吃饭
男：（变温柔）慢点吃，你看你这嘴角（拿纸准备给女擦）
服务员：（抢先一步帮女顾客擦干净嘴角）你瞧，这都弄上东西了
男：（暴躁摔东西,起身）干什么？你啥意思啊？冲我笑，冲她笑，还动手动手动脚的，你什么意思你？（要打人状）（服务员始终保持微笑）
女：（拉扯）你干什么啊，你别碰人家！人家挺好的，微笑服务
男：把老板给我叫来
女：叫老板干什么呀？你叫老板干什么啊
男：叫老板，快点
（老板上场）
老板：怎么了怎么了？
男：这什么玩意儿啊？冲我乐冲她乐冲我们俩乐，乐完不止，还动手，还摸她脸，还这样这样（比划）
老板：（疑问）这个应该没什么问题啊？
女：对啊，没问题啊，微笑服务
男：（气愤）没问题吗？我们是散伙饭，是很严肃的，很悲哀的事儿，他还一直在那笑
老板：对不起先生，对不起先生，要不这样，这顿饭算我请二位的，好不好？ 女：跟你说XXX，咱俩这个婚今天离定了（生气扭头走出门，男的跟着追出去） 老板：（笑嘻嘻）欢迎二位再次光临啊（表情变严肃，对服务员）怎么回事你？人家离婚你笑什么啊？你得分事笑啊
服务员：（无辜的眼神）老板不是说微笑服务吗？
老板：你傻啊，我说笑你就笑啊，你得看情况。这样吧，把这个微笑忘掉啊。再告诉你一个要领：认真听取顾客的意见或者建议，这样我们的饭店才能越来越好。要听，知道吗？（老板走出去）
服务员：哦，知道了（挠头）
第三场
（一对恩爱的小情侣手挽手走进来）
男：来来来，坐坐坐（二人坐下）
服务员：二位晚上好，请问吃点什么呢？
（小情侣目不转睛盯着对方，不理会服务员）
4、学生六人小品剧本
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树*了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧
5、学生六人小品剧本
小品《如此课堂》剧本 艺设一班 唐林 改编
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组
人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!
董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
董、贞、泰(同时)什么啊?
虞：那就是没去上课，老师点名了!（校园10人小品剧本《爱我校园》）
贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!
泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!
虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!
贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去oss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊?
虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!
董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，四人立马哈哈大笑起来…
泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….
董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。
泰：(惊讶又愤怒)我?什么时候，你怎么知道的!!
董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候，贞有权的手机响了……
贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事…..嗯嗯….好的…
泰：咋啦，贾雷锋打电话来了?
贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
董：哼哼..这个小子。那贞有才待会你怎么说?
贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，唐老师走进了教室…
泰：啊啊 ， 唐老师来了…
董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
虞：说得不错，大家保重….
唐老师：同学们好!
大家：老师好!
唐老师：(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了(小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事)。
虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好!
贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
泰：别看我了，爷本年度还没有做过一次作业呢!
唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
唐老师：贞贞权!你的作业呢!
贞：(老师交代)报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 。
唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。。
唐老师(目光转向董)：董文化你的呢?
董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
董只能苦笑不得。
唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有?
这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。
虞、泰
：(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
虞 泰：是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说：原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰：(小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了。 唐老师：孩子!知道坦白从宽，抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
虞、泰：啊?老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、?
唐老师：这事没得商量。。
四人全军覆没
唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
董：是贾雷锋。
唐老师：他人呢?
贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 文章6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 出自虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
唐老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，贾来上课了…..他装作一瘸一拐的
贾：(进门)报告…
唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了?
贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了
另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
贾又一瘸一拐的走着…
唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……贾无奈的回到座位上
唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…
贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去
贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛!
唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!
董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊?
唐老师：就是…
泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他**股，他想不开，就在屋梁上***了……
下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。。。、。。。。6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》（改编版） 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。。。。。‘’
唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师 贞：回来介绍一下自己
五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编
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