小品剧本《泉水叮咚响》
时间 当代，七月的一天。
地点 乡村路口。
人物 灵 芝,简称灵。
过路人,简称路。
[景置 路口。“义务茶水站” 的小木牌醒目可见;方凳上放一把大茶壶、茶杯;边上还有一个用草帽盖着的盛满凉开水的 塑料桶。
[幕启 蝉鸣阵阵。灵芝正坐在地上聚精会神地看书。少顷,过路人抱着两箱矿泉水大汗淋漓、气喘吁吁地上。他有些累了,放下箱子,左顾右盼,见只有灵芝一人。
路 请问,到“屯兵洼”还有多远 ?(灵芝头也没抬,伸出一巴掌 )五里!(灵芝摇摇头,又轻轻地伸出一巴掌)五百公尺?(灵芝点点头，仍在看书 )
[ 过路人抱起矿泉水刚要走, 一眼看到“义务茶水站”的牌子,喜出望外,放下箱子,拿起杯子刚想倒水,灵芝做了个“放下”的手势。过路人下意识地放下了杯子,不解。他打量一下灵芝和小木牌,又拿起杯子,欲倒水,灵芝又重重地做了个“请放下”的动作。过路人误以为遇上个哑巴, 忙比划着手势,哇啦哇啦向灵芝解释。
灵 (放下课本，笑笑)大叔,我不是哑巴。
路 噢……俺、俺还以为你……
灵 我是个学生。
路 好、好! 你看你的书，俺自己来。
灵 (倒水)不,大叔……
路 咋啦?
灵 这水,你……最好不要喝!
路 不要喝?
灵 我这水……是……
路 ( 指指牌子 ) 你这不是“义务茶水站”吗?嗯。
既然是义务茶水,那俺喝一杯还不中!
灵 不!大叔,这茶水是……是……
路 是为了卖高价?
灵 不…… (委曲地蹲在一边)
路 (似乎明白了)对,现在是市场经济,等价交换,他那个牌子是个虚假广告。( 掏出五角钱 )这大热天摆个茶水摊也不容易,算了!俺也不管你是真义务还是假义务,五毛钱 一杯,行了吧!
灵 ( 不接钱 )大叔,真的!我这水不是卖的,不要钱!
路 不是卖的 ? 那你刚才……这一套俺见得多 了 !( 掏出一元钱 ) 一块钱一杯,不还价!(递钱 )
灵 ( 推开钱)不,我这水真的不卖!
路 ( 又掏出一元钱 ) 二块一杯,这下中了吧?
灵 ( 看了看矿泉水箱子 )大叔,你看着那么多水不喝,为什么非要花二块钱喝这凉开水呢?
路 这你管不着,俺就喜欢喝那凉开水!今天是任你割,任你宰, 开个价吧,多少钱一杯?( 灵机一动,伸出一巴掌)咋,五块? 这……
灵 嫌贵了吧?那矿泉水才二块五一瓶啊。
路 这矿泉水是便宜,可它是千金难买啊!
灵 你那矿泉水千金难买,我这凉开水也是滴滴情深。
路 小妹妹,你就少跟俺耍贫嘴啦,不就五块钱吗!(掏出五十元钱一扔 )看好啦,五十块钱,俺要喝个够!
[过路人自己倒水,一口气连喝了二杯,灵芝“大叔, 大叔” 地劝他,过路人不听,又倒了第三杯水,用手一指木牌。
路 你也别挂羊头卖狗肉啦,干脆就挂上高价茶水站好了!
[灵芝欲解释清楚,见过路人真的生气了,她又不知从何讲起，委曲得哭了起来。
路 ( 倒了第三杯,慢慢喝着。惋惜地 ) 唉!你小小年纪,不好好念书,倒成了生意经!俺怕你是真的钻到钱眼里爬不出来啦。
灵 你!你看谁钻进钱眼里了?
路 要不,那就是你爸**叫你这么干的!( 提起爸、妈, 灵芝神色黯然。见灵芝沉默, 有些后悔刚才的冲动 ) 你爸爸呢?
灵 ……瘫痪在家。
路 噢……那,**她——
灵 (伤心地摇摇头)
路 (从灵芝的神色中已经明白了)
灵 ……妈妈原来是村里的民办教师,因为爸爸长期*,不能干活,终于把她也给累垮了……家里穷,哪有那么多钱看病啊!实在没办法,我在放假的时候,就背着妈妈到城里去拣破烂……记得那也是个三伏天,头上顶着火,嗓子眼都干得冒了烟,我也舍不得花钱去买杯茶喝……好容易用攒的钱去买了药和两盒蜂王浆,高高兴兴地跑回家……妈妈她已经不行了,我哭着喊着:“妈、妈! 你快醒醒,这是给你买的药和补品,妈……”过了好大一会儿,妈妈睁开了眼睛: “孩子,记住,这世上还有比金钱更宝贵的,那就是知识……妈妈最不放心的是没能把你养大成人;最对不起的,是没能把你培养成才……往后你要是真想妈妈,就要好好地念书……”妈妈紧握着我的手慢慢松开了……可她的眼睛还一直看着我……直到咽气都没合上…… (泣不成声)
路 ……后来呢?
灵 后来……我就失学了。
路 咋?不上学啦?
灵 就在我日夜做着上学梦的时候,武警叔叔资助的“希望小学”又把我拉回到了学校。从那时到现在,我一直是靠他们的捐款上的学。
路 (拿起灵芝的课本)好孩子,都上高中了,将来有出息。
灵 大叔,这都是武警叔叔用他们的爱心才圆了我上学的梦, 也圆了妈妈的梦……
路 (望了望小木牌)那你往后可更要用心地读书啊,不要再卖这高价……茶水啦!
灵 大叔,你看我刚才一急,也没跟你说清楚。 我不是卖茶水的。是这样:这些天,武警叔叔在这“屯兵洼”搞军训。听妈妈讲,这“屯兵洼” 是当年戚继光抗倭寇屯兵练武的地方。听说他们来练兵,全村老少都忙活开了。我功课紧, 也帮不上大忙,就在这路口摆了个“义务茶水站”, 学习、拥军两不误。
路 好,好孩子,刚才俺错怪你啦……对啦,俺还有急事,回来再唠。( 抱起矿泉水,欲走 )
灵 哎,大叔,你这是……
路 瞧这一打岔,俺也没说清楚。(从矿泉水箱中抽出一红条幅——“慰问武警官兵”)俺是个个体户,受大伙儿的委托, 也送几瓶矿泉水给武警**表表心意!
拓展阅读
1、搞笑小品西游记剧本5人
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!
悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
（配图与文无关）
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。
八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：**!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
(看票)
小财：奥巴x?奥巴x不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴x，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕
在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架
飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
八戒：沙师弟～～
沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!
八戒： (蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!!
沙僧：师兄，你那是猪眼!
八戒：我忍了你好久了!!(准备开打，被悟空扯开)
悟空：大家不要冲动!
唐僧：注意素质，注意素质!
小财：你们还报不报销?(和声：报，报)
(继续看报销单)
你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?
唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!
小财：那你们运气不错啊!
坐飞机，坠海了;
坐火车，出轨了;
坐汽车，自燃了吧?
唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?
小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?
唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!
小财：不用拍，拍了也报不了!
(继续看)
你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?
唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?
小财：这个不属于交通费用，也报不了!
(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?
唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进去
特产呀，财务部太抠了!
沙僧：(拿特产放桌上)
唐僧：伤自尊了，走人了。
小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?
唐僧：打死也不签!
(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!
小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不签啊?
唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!
小财：～打死也不签?～
唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!
(拿过钱)好了，搞定，走人!!(转身走人)
小财：等等!
唐僧：还有什么要签?
小财：还没有给大家谢幕呢!
唐僧：哦，对，对!
(众人谢幕)
2、校园小品搞笑励志剧本小品天龙八部剧本搞笑版
人物：萧风——萧星宿老仙——星
萧仆甲星仆甲星仆乙
慕容复——慕慕仆
星仆：星宿老仙，武功盖世，法力无边......
（萧及萧仆上）
萧仆甲：唉，唉，唉！刚才是谁嚷嚷着武功盖世啊？没看见我们这位气宇轩
昂风流倜傥的大侠是谁吗？
（萧出，持扇笑）
萧仆乙：这位就是江湖上行侠丈义，武功盖世的国际武术协会**，
无人不知，无人不晓的萧大侠（作喘气状）
萧：（转身对甲乙做诚恳状）都告诉你们多少遍了，做人要低调
低调！
星：什么小（萧）大侠，大大侠，不过是沽名钓誉混口饭吃罢了。
萧：唉，近来有很多人在网上攻击我，到处发帖子说我人面兽心啦，
沽名钓誉啦（星低头作咳嗽状）狗崽 小品剧本之家队更是天天跟着我，就连
上个厕所都要派一百多保镖严格把关，唉，这做人难，做男人难，
做一个有名气的男人就更难了！（做郁闷状）
看阁下的意思怕也是对我萧某不满吧。
星：在下素闻萧风降龙十八掌天下无敌，也想讨教讨教，亮招吧！
（萧做请状）
《东邪西毒》插乐：
（萧星二人对峙旋转360*后，同时向前跳一步）
音乐停
星：我来问你，一个人住在山顶上，夜半听见有人敲门，打开门却
不见人，第二天在山下发现一具尸体，请问，他是怎么死的？
萧：当然是被推下去的啦（作轻松状）
星：你怎么知道的？
萧：简单啊，（掏出一部手机，面向观众）编辑短信至****，一切
大小问题，速速搞定。
那该我问你了，树上十只鸟，某人用枪打了一只，还剩几只？
星：哼，老掉牙的问题，这地球人谁不知道啊，当然一只不剩。
萧：错！还剩十只。
星：（诧异）什么？
萧：他用的是水枪，当然一只都大不死喽！
再问你，某人家的一头猪，有一天突然发疯似的于屋内乱窜，
最后一头撞死在墙上，猪事不省，它是怎么死的？
星：这个......这......（挠头）
萧：老兄，很不幸，是笨死的。（手拍星肩，作同情状）
星：你......（手指萧，做口喷鲜血状）
《唐伯虎点秋香》喷血镜头：
萧：搞定！（开扇而笑）
（慕及慕仆出）
慕：小孩子打架才用脑筋急转弯。（持剑而立，做轻蔑状）
萧：阁下是......
慕：你萧风视我中原豪杰犹如无物，区区姑苏慕容复来领教阁下
高招。
萧：我本将心向明月，奈何明月照沟渠？
慕：少废话！看招！
〈男儿当自强〉乐起：
（萧与慕及慕仆对打）
（萧将三人打下）
乐停
慕；萧风算你狠，不过......（阴笑）
〈功夫〉插乐起
（星及星仆，慕及慕仆众人将萧风为做一团）
（萧手中扇跌落，萧仆见形势不妙急忙逃走）
（慕将剑架在萧脖子上）
乐停
慕：萧风，你不是很牛吗？牛啊！
现在我杀了你，就跟捏死一只臭虫一样简单。
临终前，还有什么要交代的吗？
萧：定！！（萧打响指，除萧外，所有人都一动不动，萧从人缝中钻出，面向
观众指着慕手中剑介绍）当时这把剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分
之一柱香后，这把剑的主人将被我感动的一塌糊涂，因为我决定说一个谎话
虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的。
（萧回到原来位置，打响指，所有人恢复）
你动手吧，你应该这样做（无限悲伤和懊悔的）......才后悔莫及
〈大话西游〉插乐起：
......曾经有一帮出生入死，两肋插刀的兄弟和我在一起，我却没有珍惜
直到失去我才后悔莫及......尘世间最痛苦的是莫过于此。
如果上天再给我一次机会，我一定会......
（众人手中剑慢慢移走）
慕：（慕手中剑跌落地上，将萧拥在怀里）不要再说了，兄弟......
（众人感激涕零，互相拥抱，）
（音乐再空中慢慢飘扬，渐渐消隐）
（众人一边拭泪一边退场）
萧：（面向观众，开扇而笑，郑重地）所谓无招胜有招，武力可能是一个解决
]问题的办法，但一定不是最好的办法，暴力能够征服一个人的肉体，但
永远也无法征服别人的心灵。
各位，后悔有期！（作楫）
3、大话西游小品剧本搞笑 小品大话西游幽默剧本
唐僧（做感叹状）：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。（低下头整理衣服，叫猪八戒）八戒、八戒！
八戒站着做沉睡状。
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”（对台下观众）“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙！”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来！”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”
孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧！”
沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪！
唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的*！”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么？
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好；位置坐得牢；马屁拍得佳，师傅笑哈哈；马屁拍得妙，谁用谁知道！（用广告的语气）
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了！（用电影语气）
说完师徒四人下。
女儿国国王及侍卫上场。
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错！
国王点头认可。两人对前方景色指指点点。
猪八戒做嘹望状：噫！师傅，前方有美女！
唐僧腾地站起来：哪里？哪里？
孙悟空（双手合十）：师傅，色即是空，空即是色！
唐僧一副惭愧状。
沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲？！
唐僧：恩，悟净言之甚有理！（做步欲上前）
孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。（一边敲扁担，一边唱）：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……
孙悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛！（一边说一边拍悟空肩膀）。而且，佛说，我不下*，谁下*？为师是人挡*，妖挡杀妖！让暴风雨来得更猛烈些吧！（说完朝女儿国国王走去）
猪八戒紧追上去：师傅！我愿意跟您一起下*！
悟空无奈摇头，带着沙僧下。
唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧：HELLO！美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆！谁敢如此放肆！
猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴！还想动手啊？
唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（东北话味）
唐僧：幸会幸会，鄙人叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG！，还有，（对猪八戒说）PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。（接过名片，对国王说道）这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇！是秘书长！请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大？
唐僧做沉吟状：恩……这个……
猪八戒抢答道：废话！当然是我师傅官大！
唐僧对着下面众人：答对了，加10分！哦耶！（比出两根手指）
（以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端）
妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢？
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死！
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢？说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢？
妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢？
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：（突然高兴的叫道）张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧？
妖怪张：（抬头往前看）哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!
妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!
三个妖怪齐说：唐僧肉 ！
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟们，上啊！
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。
唐僧：啊！悟空！你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀！
孙悟空冲上台：（大声叫）师傅！我来拯救你于水火之中了！
几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了！我来救你了！”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊！每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊？（头转向美女）
国王：我来自我介绍吧！其实我是女儿国的国王。
师徒四人：啊！
国王：啊什么啊呀？没见过美女吗？（把头发一甩），用飘柔，就是这么自信！
师徒四人：哦！
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了？
孙悟空：师傅！你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢！
唐僧：还去什么西天啊！都过时了！现在流行爱江山更爱美人！徒儿们，去女儿国了！
众人下
完！
4、学生的小品剧本
时间：现代某天
地点：某居民家
人物：母亲——40岁左右，个体户。
小明——18岁，在校学生。
教师——30岁左右。
（幕启：舞台右边有一张木板床，旁边有一张桌子，一张凳子。桌子上放有水壶、杯子，正中靠后有一煤炉，炉子上放有一口锅。家长、老师、学生小品剧本家长、老师、学生小品剧本。母亲拿着藤篮，儿子背着书包一手拿着塑料桶，一手搀扶着母亲上。）
母亲（边走边说）：小明啊，以后放学就不要来接我啦，快要高考了，免得影响你回家温习功课。
小明：（温和地说）妈，为了供我读书，你每天起三更，睡半夜包粽子，你看脸色不好，卖了一天粽子多么辛苦，我放学回家随便帮你拿东西是应该的。
（小明做开门动作，进屋把桶放在炉子旁边，母亲用手捂头做昏昏欲倒的样子……）
小明：（猛回头惊叫）妈，你怎么啦？
母亲：（强装镇静地）没有什么，只是有点头晕罢了。
小明：（扶妈妈坐在床边，倒了一杯水递给妈妈）妈，你太累了，都怪我……
母亲：（捧着杯子喝了一口水，把杯子放在桌子上）你是孩子，怎么能怪你呢！?
小明：（排着妈妈坐下，握着妈妈的手）妈妈，你看我都18岁了，是一个堂堂男子汉了，应该出去干活挣钱养你才对，可是，你宁愿自己吃苦耐劳硬要供我上学，看把你累坏了！
母亲：（抚摸着儿子的肩膀）只要你勤奋读书，争取考上大学，妈妈就是再苦再累也心甘情愿！
小明：（激动地拥住妈妈）妈，你真是天下最好的妈妈，你好好休息吧，我去做饭。（起身欲走，妈妈拉住小明）
母亲：（亲切地）小明，妈妈歇歇就好，你还是抓紧时间完成家庭作业吧！
小明：（握着妈妈的手，温和地）妈妈，你就好好歇歇吧，让儿子做一次香喷喷的饭给你吃吧！
（教师上，敲门……）
教师：（亲切地）请问有人在家吗？
母亲：（连忙回答）谁呀？（欲去开门，走两步，便晕倒……）
小明：（大惊失色，搀扶着妈妈连哭带喊）妈妈，妈妈……你怎么啦？
（教师推门而入，帮助小明扶妈妈到床上躺下，用手摸摸自己的头，又摸摸妈妈的头……）
教师：（亲切地）小明，这是怎么回事啊？
小明：（给老师倒了一杯水递上）老师请坐，我家很乱，真不好意思，我妈刚刚做完肾结石手术，可能是因为太累的原因吧。
教师：（十分关心地）**妈在什么单位上班呢？你爸爸呢？
小明：（低着头，手很不自然地绞着一角）我没有爸爸了，妈妈下岗没有工作……
教师：（着急地拉着小明的手）真糟糕！你们靠什么维持生活呢？
小明：（哽咽地）是靠妈妈起早贪黑包粽子卖挣钱维持生活和供我读书的。因为前些日子妈妈做手术住院借了不少钱，我妈的生活就更艰难了。
教师：（急忙掏手提包拿钱）天啊，你为什么不告诉老师你们家的这些情况？快，快到家门口的商店买一箱牛奶回来给**妈喝。
小明：（连忙推开老师的手）谢谢老师，我不能要……
教师：（亲切地）小明听话，你看妈妈都虚弱成这样了，你忍心吗？快去！
（小明抹着眼泪，拿着老师给的钱深深地鞠躬，急下……）
母亲：（悠悠醒来见有人坐在床边，有气无力地）你是谁呀？
教师：（亲切地）我是小明的老师，来家访的。
母亲：（吃惊地要坐起来）是不是小明在学校闯祸了？
教师：（扶着母亲坐起来）不是的，不是的……
母亲：（有气无力地）是不是小明在学校不用功读书啊？
教师：（握着母亲的手）也不是……
母亲：（心里十分不安地）孩子没有什么事情，这么晚了，你还到我家来干什么呢？
教师：（推心置腹地）因为我看见小明最近精神不太好，上课有时打瞌睡，担心他的学习受影响，所以来家访了解一下情况。
母亲（非常自责地）都怪我不好！小明是个懂事的孩子，见我深更半夜包粽子煮粽子，清早起来出去卖粽子，他总是做完作业就帮我的忙，我拦都拦不住啊！
教师：（感叹地）多好的孩子啊！
（小明拿着牛奶上——）
母亲：（焦急地）小明，老师来了，你去哪里啦？
小明：（非常高兴地）妈妈，你好点了吗？我去买牛奶啦。
教师：（亲切地拍了拍母亲的肩膀）大姐，我看见你晕倒了，就给钱叫他去买牛奶回来给你吃的。
母亲：（严厉地）小明，你太不懂事了，这么能拿老师的钱去买东西呢？
小明：（非常羞愧地站在床边）妈妈……
教师：（抢着表白）大姐，请你不要责怪小明，是我要他去的，难道他能不听老师的话吗？小明，快把牛奶给妈妈喝吧。
母亲：（非常感动地握着老师的手）老师，你真好！太谢谢你啦！
教师：（抚摸着母亲的手）大姐，你太辛苦了！家里这么困难，真难为你啦！
小明：（把牛奶递过去）妈妈，请你喝牛奶吧，这可是老师的一片心啊！
（母亲接过牛奶，看看老师，看看儿子，泪流满面，一饮而尽）
教师：（把小明拉到身边）小明啊，你家这么大的困难，为什么你不跟老师说呢？
母亲：（感叹地）不能怪小明啊，自家的困难自家解决，怎么好意思麻烦老师呢！
教师：（抚摸着小明的头）大姐啊，你这种自强自立的精神是可贵的，但是，你的身体不好，生活这么艰难，小明是个懂事的孩子，你想想，他能专心读书吗？
母亲：（十分内疚地）嗨！也真是难为小明了！
小明：（扑到母亲的身边）妈妈，你不要难过，我和你一定能够度过这道难关的！
教师：（掏出钱包全部的钱）大姐，这是我的一点心意，请收下吧！
母亲：（极力推辞）不！不！你的心意我们心领了，但是，我们不能拿你的钱啊！
教师：（命令式）小明，拿着！
小明：（躲躲闪闪地）不！不！我不能拿老师的钱啦！
教师：（把钱硬塞进母亲的口袋里）这是我的一片心意，你一定要收下，我们再苦也不能苦孩子啊！
母亲：（热泪满眶地握着老师的手）谢谢老师！谢谢老师！
教师：（拥着母亲和小明）大姐，小明，你们的困难就是我们学校全体老师和同学的困难，请相信人间处处有真情，让我们学校全体师生来帮助你们度过难关吧！
（播放音乐《爱的奉献》——剧终
5、大话西游小品剧本搞笑 小品大话西游幽默剧本
（音乐起蜘蛛精上场。）（舞蹈）
老大：啊！沐浴着清晨的阳光，跳一支舞，活动活动筋骨，还真是神清气爽啊！小妖：大王，皁膳你想吃点什么？（甄嬛体对白）
老大：本宫喜好荤食，怎奈我盘丝洞山穷水恶，每日三餐尽是些汤汤水水，腹中甚是寡淡，身形也日渐消瘦，私心想着，若能得一野味，油火烹之，佐料以食之，得齿颊之香，解腹内之饥，对身子也是极好地。
老二：说人话。
老大：俺想吃肉。
老二：不过据探子来报，有几个唐朝的和尚，要经过我们的地盘，听说有个叫唐僧的，吃了他的肉还能长生不老。
老大：太好了！我们一定要抓住唐僧，吃肉！那么，我们现在先藏起来，守株待兔，姐妹们，撤！
（鬼子进村音乐起，悟空上场，围绕场地一圈）
悟空：师父，这里很安全，您老人家出来吧！
（上海滩音乐起，唐僧，八戒，沙僧上场）
唐僧：为师来也！
唐僧：去年今日此门中，人面桃花相映红；女王不知何处去，和尚依旧要取经。 （徒弟们招手，飞吻）
唐僧：此处无人，快与师父更衣！（徒弟们为唐僧更衣）
唐僧师徒：阿弥陀佛，各位施主，想死你们了。
悟空：师父今天的打扮真是高端大气上档次，低调奢华有内涵！
唐僧：唉，这也是没有办法，自从去年途径女儿国，师父出了名，到处都是粉丝，师父如此打扮是为了不会被认出来，减少不必要的麻烦。我们无论走的有多高，待遇有多好，都是观众给的。所以我们始终要保持……
徒弟们：低调。
唐僧：对！
八戒：师父我们好几天没吃饭了，太饿了，找点东西吃吧？
唐僧：八戒，你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行呀！
八戒：师父，猪是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。你看这耙子，我都拿不起来了。 唐僧：悟空，我怕这呆子真撂耙子不干了，你还是快弄点吃的吧。这是一块钱，拿好了。
悟空：（接过钱）好吧！（走了，）
唐僧：回来？
悟空：师父还有什么事？
唐僧：在外面不要打架，剩的钱不要乱花，回来交给师父。
悟空：知道了知道了，真是烦*
沙僧：我看这里到处都是蜘蛛丝啊！我想这里的服装肯定做的很好，就让我去买两件儿作为纪念吧！
唐僧：悟净，你怎么还是喜欢女儿家的东西？这也怪师父，想当年途径泰国，你非要留下玩几天。师父一时心软，把你留下住了几天，结果回来，就整成这样了。你去吧，不过要尽快回来。
沙僧：耶！走喽。
唐僧师徒经过盘丝洞,遇上蜘蛛精,蜈蚣精后又成功脱险的故事。
八戒：师父，我们坐下休息吧。
（众妖一拥而上）
老大：哈哈哈！我是日也盼，夜也盼，终于盼得唐僧来。
唐僧：你怎么不讲卫生？
老大：你们谁是唐僧？
八戒：不是我。
唐僧：我……我弥陀佛！也不是我。
老二：老大，我听说，唐僧是他们的头儿，这个肥头大耳的肯定是唐僧。 八戒：真不是我！
老大：还是让本王一试真假。我给你们出道题，谁答对了就放了谁。 唐僧八戒：真的？
老大：真的！你两个听好，词人李清照是什么派？
八戒：蛋黄派。（老大：吃货！）
唐僧：婉约派。
老大：（指着唐僧说）你就是唐僧！
众妖问：大王是怎么知道的？
老大：唐僧是师父，学历最高，学问最大，答对的当然是唐僧了。
唐僧叹息：妖精不可怕，就怕妖精有文化！
小妖：大王，把这个胖子放了吧。
老二：不能放。快过年了，把他留着，过年宰了吃。
（小妖们把八戒押下去。）
众妖：大王，我们吃唐僧肉吧。
老二：吃什么吃，唐僧长年奔波，也不洗澡，怎么吃。我看还是先把唐僧洗干净再吃，我们也先去山下洗个澡。
其余蜘蛛精：大冷的天，洗什么澡啊？
老二：费什么话，让你们洗就洗！
老大：那好吧，我们先去洗个澡。先给唐僧点吃的，免得把他饿死！ 妖1：给，油焖苍蝇。
妖2：清蒸蚊子。
妖3：这是一道进口菜——干炸美国白蛾。
老大：你就慢慢享用吧，来人！
两个男妖上场：大王，有何吩咐？
老大：把唐僧给我看好了。我们走吧！
（众妖们去洗澡。）
唐僧：怎么还有两只公蜘蛛？看来我是不好脱身了。
老二：（偷偷回到洞中）唐长老，刚才老大口口声声说要吃了你，真不懂得怜香惜玉，我想与圣僧双宿双飞，只要你依了我，我便救你出去。
唐僧：我乃大国高僧，岂能与你苟合。
老二：别装了，想当年在女儿国时，你不也动了心，想还俗吗？
唐僧：女王乃万金之躯，金枝玉叶，岂能与你等蜘虫小妖相提并论，张嘴一股苍蝇味。
老二：呸，你们这些臭和尚，整天说普天之下众生平等，原来在骨子里早把人分为三六九等，假道学伪君子，你就等着挨刀儿吧。（拂袖而去）
八戒：（从一旁钻出来）师父、师父，是我呀！我救你出去吧！
唐僧师徒经过盘丝洞,遇上蜘蛛精,蜈蚣精后又成功脱险的故事。
唐僧：不行，外面是两名身强力壮的男妖精，真打起来我怕你打不过他，还是去请你大师兄吧。
八戒：什么，我打不过他们，笑话，我让他见识见识俺老猪的厉害。（拿钯子） 唐僧：我可告诉你，妖精们可都在山下洗澡，万一打不过他们，再把山下的妖精引来，怎么得了？
八戒：什么？妖精们在山下洗澡？那我还是先请大师兄吧！我这就去，师父你等着。（变......）
悟空：（手拿两个桃子回来）俺老孙回来了。咦！怎么不见师父？待俺老孙瞧一瞧。这里有个洞，师父准在里面。变！（变成飞虫进洞）
悟空：师父，我回来了。
唐僧：悟空，你可回来了。怎么只带回两个桃子？
悟空：师父，别提了。你给的一块钱是张假的，根本没人要我又跑到天上偷了两个桃就回来了。
唐僧：少废话，赶快救师父走！
悟空：好嘞！看我怎么打妖怪！（举起金箍棒欲打）（金箍棒音乐起） 蜈蚣精出场：俺闲来无事，前来串串亲戚。
蜘蛛精：你是何人？
蜈蚣：我不是人，你两个混球，连俺也认不出来了！我乃你们大王的师兄——蜈蚣大仙，快让我进洞。
蜘蛛精：对不起！大师兄。小的有眼无珠。不过大王吩咐了，里面关着唐僧，任何人都不能进呀！
蜈蚣精：那好吧！我就和你们一起守着，等你们大王回来一起吃唐僧肉。 悟空：（缩了回来）
唐僧：悟空你怎么不打了？
悟空：师父，这蜈蚣精会调肚皮舞，而且，肚子长着六只眼睛。能把人照得眼花缭乱。我打不过他呀！不过我们两可以变化一下逃出去。
唐僧：怎么个变法？
悟空：我们两变成蜘蛛精。
唐僧：你自己变吧！我乃堂堂大唐高僧，岂能辱没佛门清誉！
悟空：嗨！师父别装清纯了。想当年，你在女儿国不也差点失足吗？
唐僧：哎！往事不堪回首啊，也不知道女儿国现在怎么样了，希望佛祖保佑女王，不要再遇到别的和尚
悟空：师父不要说了，一提起女王，你就唠叨个没完！
唐僧：好吧，为了求得真经，师父就在委屈一下，你就变吧！
悟空：（师父请闭上眼）变。（变出两条围巾）师父，变完了。
唐僧（睁开眼）：怎么师父还是男的？
悟空：咳，围上不就行了嘛。（给师父围上，自己也围上）
（唐僧，悟空往外走）
男蜘蛛精：你们两个是干什么的？
悟空：我们是蜘蛛大王的丫鬟，大王们洗澡时衣服丢了，派我来拿衣服，赶紧让我们走吧！
蜈蚣精：站住！这个大个子长得像个模特，怎么看着这么眼生呀？
唐僧：哎呦，这不是蜈蚣大哥吗？怎么刚几天就不认识了？上次你来的时候还是人家陪着你参观盘丝洞的呢。这才几天就把人家给忘了。你们这些臭男人没有一
唐僧师徒经过盘丝洞,遇上蜘蛛精,蜈蚣精后又成功脱险的故事。
个好东西，太没良心了。气死我了，妹子，咱们走！
（孙唐二人刚走几步，迎头撞上押着五花大绑的猪八戒）
唐僧：八戒，你这是种招了？
老大：看你们往哪里走？
唐僧：八戒，你这是怎么了？
老大：唐僧看你教育的好徒弟，竟然偷看我们洗澡，你说怎么办吧？
唐僧：八戒，你太不像话了！偷看女孩子洗澡，也不带上师傅。看我怎么收拾你。（转身）这样吧，我把这孽畜带到佛祖面前好好教训他，怎么样？
老大：好吧！
唐僧：徒弟们，咱们走！
老大：站住！差点把老娘给骗了。谁让你们走的？
唐僧：你说让走的。
老大：我说了吗？
全体人员：说了！
老大：我说了也不行，我说了不算。
唐僧：那谁说了算？
老大：除非*娘娘她婆婆——*奶奶下凡。她说让你们走，我就让你们走。 唐僧：你这不是欺负人吗？
场外传来：*奶奶驾到！
(沙僧出场，扮成*奶奶。)：
沙僧：蜘蛛小妖们听着，我乃人见人爱，花见花歪，车见车爆胎的*大奶奶，快把唐僧师徒放了，不然让你们的大肚子都爆胎！
老大：哼，算你们命大。今天先放你们一马，下次抓到你们再说！
悟空：师父，还等什么，我们快走。八戒快走！
（师徒匆匆逃走）
沙僧：师父，我是悟净啊，等等我！
唐僧感慨：原来是悟净，你装的*奶奶真是太像了，连师父都被你骗了，看来师父当年把你留在泰国真对了！悟净，let’s go!
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