相声剧本《我要出名》
相声(Crosstalk)，一种民间说唱曲艺。相声一词，古作象生，原指模拟别人的言行，后发展为象声。
王武：全国的观众朋友们，相声演员王武
张程：相声演员张程
合：给大家请安了。
王武：今天由我们俩给大家说一段相声。
张程：没错。
王武：这段相声的名字叫做……
王武：大伙都知道，现在这个社会，一个人只有出了名，哇噻，身上全都是黄金呀。
张程：你为了出名儿，哎。朋友们，他呀，为了出名儿，在家里，在学校里，在公司里，一天都不消停。
王武：这就充分说明了我这个人用功嘛。
张程：你是用功，可是就你那点才艺，别人会看得上?
王武：笑话，这俗话说金杯银杯不如观众朋友们的口杯，一等奖二等奖不如观众朋友们的夸奖，猪手鸡手不如观众朋友们的拍手，雄掌鹅掌不如观众朋友们热情的鼓掌嘛。难道我练习自己的才艺就一定要为了出名儿?我觉得只要能够给观众带来快乐，送走烦忧就OK嘛。不是去年春晚有一位演员说了一句话，说了最好，拿扫把不一定是清洁工，将来也可能是哈利波特。
张程：哟，想不到他还会这么想呀?
王武：那是。
张程：你若真是这么想的呀，我可以帮你出名儿这条路出些主意。
王武：是吗?
张程：当然。
王武：有什么好主意?
张程：您喜欢明星吗?
王武：当然喜欢呀，不是，难道让我去追星呀?
张程：瞧您说的，我呀，是有这么一个主意。
王武：说。
张程：您不是喜欢明星吗?
王武：对呀。
张程：你就从这明星身上下功夫，学习他们明星演出的风范。模仿他们演出的风格。这样对你有很多的好处。
王武：这个……，关键是我农村出生的，模仿的又不是很专业，万一露陷了，多没面子呀。
张程：你刚才还说你演出不为别的，就为给观众送来欢乐嘛。
王武：是呀。可是和这个怎么扯得上呀?
张程：当然扯得上啦。
王武：行。我啊，小时候最喜欢那个我国四大天王。
张程：刘徳华呀。
王武：是啊，他那个声音呀，哎呀，太动听了。我记得有一首歌叫什么意的?
张程：天意。
王武：对对对。那歌曲真的太有男人味了。
张程：你会唱吗?
王武：会一点，感觉起来是这样的。【模仿刘德华】“谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，这条路，究竟多少崎岖多少坎坷路，我和你早已没有回头路。”
张程：挺好的呀。不错。
王武：是吗?我还喜欢刘欢老师。
张程：那您喜欢刘欢老师哪首歌呀?
王武：《重新开始》
张程：重新开始?那个是从头再来。
王武：从头再来不就是重新开始吗?
张程：哎，什么乱七八糟的。行吧。你会呀。
王武：会一点。【模仿刘欢】“昨天所有的荣誉，已变不遥远的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又重走向风雨。”
张程：有点能力呀。
王武：在相声界里面，我最喜欢的相声演员有一个。
张程：谁呀。
王武：冯巩、师胜杰
张程：嗯，嗯?你不是说只有一位吗?
王武：哦，他们都是相声界的呀。
张程：这个大秋知道呀。
王武：相声讲究说、学、逗、唱。
张程：没错。
王武：要想说好一段儿相声，得会基本功。
张程：那是密不可分的呀。
王武：就比如说顺口溜、绕口令。
张程：这个是必然的。
王武：那你会吗?
张程：当然会啦。
王武：行，那我考考你。
张程：就他，小样儿。来吧。
王武：我要你现场即兴的用顺口溜夸奖一个人。
张程：嗯。容我想想呀。
王武：推脱了?
张程：不是。你听呀。你看底下这个观众那真的是一表人才，两秀清风、三足鼎力、四平八稳、五采俊荣、六六大方、七星捧月，八面秀气，九九归真，十全十美。
王武：凑合着。
张程：什么凑合着呀?要不你也来一段，我要你一口气用四字句说一段儿吉祥话。
王武：小问题，听呀、我祝大家一帆风顺、二龙戏珠、三阳开泰、四季发财、五福临门、六六大顺、七星高照、八面来财、九结好运、十全十美、百事可顺、千事称心、万事如意，多赚人民币，人生路越走越顺利，事业越来越如意，我的祝福语讲述完毕，掌声鼓励。谢谢
张程：行啊。离出名儿都不远了呀。
王武：哎，别这么说，做人要低调。
张程：哟，夸他一句上天了呀。
王武：您知道，我们相声还有门学问就是绕口令。
张程：您也会?
王武：当然了。我给您带一段儿2010年最难的绕口令，叫喇叭与哑巴。
张程：这个儿有点难度。
王武：打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎犸。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。 南边提拉着鳎犸的喇嘛要拿鳎犸换北边别喇叭哑巴的喇叭。 哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎犸，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。 喇嘛抡起鳎犸抽了别喇叭哑巴一鳎犸，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎犸的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎犸的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎犸，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎犸的喇嘛一喇叭。喇嘛回去炖鳎犸，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
张程：挺历害的呀。
王武：是呀。你说我说的这么好，怎么就不出名儿呢?
张程：可能是现在扫黄太厉害了吧!
王武：讨厌!
张程：开个玩笑，不是，我问你呀，王武啊，你说这出名儿有什么好啊?
王武：一看你就是个外行，你没见过那些明星出去，后面都有一大群人跟着吗?拍照、签名、拥抱、接吻。
张程：呵我没见过什么明星?我不知道。
王武：我告诉你呀，一般人在热天带口罩，晚上戴墨镜的人你得注意。
张程：*啊!
王武：什么*?这一般是明星的征兆。
张程：热天还捂一口罩，热不热啊他?
王武：你管人家呢?我也要向他们一样，捂一口罩。
张程：你捂一口罩啊?那是收获一脸的痔疮!
王武：讨厌!老打击我呢!
张程：不是，你说你大热天的带一口罩，人家还以为你痔疮复发了呢?
王武：你家痔疮长在嘴上?
张程：我就是一比喻。
王武：有你这么比喻的吗?我啊还是要出名!
张程：我看您是疯了。
王武：我今天正月份在那个北京八一电影拍摄基地门口等着，真没想到有这么多民间艺术家。
张程：是
王武：我蹲在一边，不一会儿开过来一辆面包车，车上写着乱七八糟剧组。
张程：乱七八糟剧组?
王武：不是，他什么剧组我不知道，因为那字儿我不认识。
张程：嗨，您倒是说清楚啊。
王武：这时车停了下来，走下来一个带墨镜的人。
张程：是剧组来招人来了。
王武：我二话不说立马跑了过去，那些艺术家们看见我过来了，都没敢跟我抢。
张程：好机会啊!
王武：什么好机会?我还没说话呢，人家就说了，对不起，我们要招的是它。、
张程：谁呀?
王武：一条京巴犬。
张程：狗啊?
王武：他什么意思啊?他的意思是我还不如一条狗?
张程：你想多了吧!
王武：不行，我得找他好好地理论理论，为什么要它不要我?多没面子呀。
张程：人家怎么说的?
王武：他对我是频频道歉，最后说了一句话。
阿杰：什么话?
王武：我们拍的是狗与狗的爱情故事。
张程：豁，怪不得那些艺术家们都不过来呢!
王武：我很愤怒!
张程：您愤怒什么?
王武：难道我就不能演狗吗?
张程：豁，您真是疯了!
王武：我还是要出名儿。
张程：你消停一会儿吧。这个儿出名儿呢，是个漫长的过程，是不能够着急的，只要你有过人的才艺，总有一天你会发光的。
王武：是吗?那我得加强学习艺术。
张程：这就对啦。多学习学习。
王武：这个呀我得向您学习呀。
张程：不敢当。
王武：学习您待人接吻。
张程：什么?我不敢!!我吻谁，谁揍我!
王武：就是你会说……
张程：待人接物!
王武：为了出名儿，我要拜您为师。
张程：您太客气了。
王武：收我这么一个学生。
张程：不敢当。
王武：我要把您请到我的家里去。
张程：哦。
王武：我好好地招待招待你，我给你准备一点儿……加啡。
张程：加啡呀?
王武：啊，巴西加啡。
张程：咖啡!
王武：咱们吃点儿水果好不好?
张程：好，喜欢吃水果。
王武：吃一点沙田轴子。
张程：咬不动。 那个叫沙田柚子。
王武：来点儿糖炒票子。
张程：糖炒栗子!
王武：您要是不愿意到我家，我到您府上登门求教。
张程：欢迎您去!
王武：哈哈哈哈，不知道您住在哪个别野啊?
张程：别野啊?!那个叫别墅。
王武：哦哦哦。反正就是我要到你家里去。我向您请教一下外国文学。
张程：像他这样的还外国文学。
王武：哎呀，好多的外国大文学家让我都比较了解。
张程：您喜欢哪位?
王武：苟发李。
张程：啊?苟发李?那个叫果戈理。
王武：莫丽宗。
张程：还茉莉花呢。
王武：茉莉花干啥呀?
张程：那个叫莫里哀。
王武：反正反正……，中国的我最熟悉。
张程：哪位?
王武：中国有一位大作家。
张程：嗯。
王武：曹藕。哎，写得好。
张程：哎，曹藕你上……上菜市场找去。
王武：他卖菜去啦?
张程：什么卖菜去了?曹藕像话吗?那个叫曹禺。
王武：曹什么?
张程：曹禺呀。
王武：哎呀，我叫了好多年曹藕了。
张程：哎呀，行了。王武，今天我看你穿得帅气阳光，衣服挺干净的啊
王武：那是。呵呵。
张程：你这不像这样的啊。你通过咱俩说这么一段儿，观众都在笑话你。
王武：怎么了?
张程：你看你，为了出名儿，刚才表现挺好的，我说要你多学习学习，不要着急，就连话都说不明白了呀，还满嘴的白字儿。你丢不丢人啦?
王武：谁呀?
张程：你。
王武：谁呀?
张程：你。
王武：我?堂堂的王杰艺(艺名)，我能说出白字儿来，真是莫名其抄!
张程：莫名其抄?那叫莫名其妙。
王武：你在故意找我的破腚(ding)!
张程：破啊……破绽!
王武：你不要把我看得很幼雅。
张程：那叫幼稚!
王武：我每句话都经过深思热虑。
张程：熟虑!
王武：不热能熟吗?
张程：这哪儿来的这个?
王武：您不要同吓(音：下)我。
张程：恫(dong)吓(音：洞褐)!
王武：你瞧你威风禀禀。
张程：这叫禀禀啊? 威风lei lei.
王武：你看你真是手舞足踏。
张程：这这…… 手舞足蹈
王武：你真是吹毛求屁!
张程：像话吗?!你消停了吧。
【谢谢大家，毕幕】
拓展阅读
1、三人相声剧本
地点：四年级一班教室
人物：学生三人 （观众学生）
徐光凯：生活就是舞台，舞台会有精彩。我们四年级一班天天比舞台还要精彩！（侯新蕊和姬浩克气冲冲上来）这不，精彩又来了。
侯新蕊 :我的答案对！哼！
姬浩克 :我的答案对！哼！
观众学生起哄：小侯加油！小侯加油！
姬浩克 （虎目圆瞪，两手叉腰，一个箭步冲到观众面前，疯了的狮子般）吼道：我的答案对！
（愤怒的眼神死死盯着侯，嘴角不停嗫嚅着，发出不服气的蛮横声。）
侯新蕊：（ 昂首挺胸，得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞，似乎炫耀着什么，小嘴一开，哈哈笑着）：我的答案是我爸爸帮我确准的！
姬浩克（哈哈哈大笑起来）：巧合！纯属巧合！我的答案也是我爸爸帮我确准的！
侯新蕊（一愣）吼道：你笑什么？认输吧！你爸爸是中学的，不了解小学的内容，肯定你爸爸说错了！
姬浩克（得意地大笑）：古人云"隔行如隔山啊"，你爸爸可是教数学的啊，肯定错了！
观众学生一阵哗然，激烈的掌声响起。
侯新蕊（顿时火冒三丈，双手掐腰，脚丫使劲跺着地面，大脑袋不断点着，两片薄嘴唇翕张的频率急速提升），"我爸爸是咱小学的四年级老师，你爸爸是初中的，肯定你爸爸错了！
姬浩克（不紧不慢地）说：我爸爸是初中的语文老师，比你的数学爸爸高一级！
观众学生热烈鼓掌。
姬浩克（笑脸绽放，飞扬着浓浓的眉毛，斜眼看着侯新蕊）
侯新蕊（略微一愣，两手随着扭动的。身子来回摇晃，提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性）：反正都是我的对！
姬浩克：我的对！
（两个人的鼻子尖几乎对到一起了，可脖子还在向上伸，你一言我一语。）
徐光凯：哎，2013年四大名爹，得变成六大明爹了。
侯、姬浩克（一起怒视徐光凯）吼道：你说什么？
徐光凯（装傻，赔笑）：啊，那个，我是说啊，你们两个的爸爸无论有多厉害，都代表不了你们自己，为什么不拿出自己的本事来呢？
侯新蕊（大头一甩，自信地）：老虎不发威，你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵，心脏病的闪！音乐，起！
（ 音乐起）
侯新蕊诵读《长恨歌》
（姬浩克、徐光凯，观众学生慢慢被惊呆）
（侯新蕊快结束时，姬浩克做逃跑状，被徐光凯抓住）
徐光凯（严肃认真）：四年级一班所有男同学的命运都在你身上了，你跑了，我们以后咋办啊？
观众学生张兴贵（一本正经）：此言差矣，姬浩克是礼让，显示我们班男同学的绅士风度！
姬浩克：对对！难怪语文老师赐你封号：快嘴公主！我心服口服了。
侯新蕊（得意地笑）：你想打酱油啊！可以！那咱班男同学以后见了我，都得大声说：侯姐好！
姬浩克：尺有所短，寸有所长！我的语速虽然不能与你相提并论，但是我这朗诵王子也不是浪得虚名！音乐，起！
（音乐起，姬浩克朗诵）
（最后一段，大家一起朗诵。完毕，打少先队礼，结束。）
2、如此生活 《如此推销》对口相声剧本台词
甲：在这个新年到来之即，由咱们俩给大家表演一个相声，这个相声是我们的一个新作，相声的名字叫作。
乙：打断一下啊!借今天大伙都在!我告诉大家一个好消息!
甲：什么好消息?
乙：最近呀我做上推销员了!
甲：是吗!
乙：说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧!不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀!把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你!
乙：不见的吧!真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧!借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样?
甲：这可是你说的，哎呀!你怎么知道我喜欢**呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。事不宜迟咱们就开始吧!那我推销什么产品呢?
乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机!
甲：哟!还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去!
乙：别吹了。这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁?
甲：我准备好了!你让我推谁吧?你让我销谁吧?说!我得让他知道马王爷长几只眼!哈哈哈!
乙：我看你这不是要推销呀!我看你这是要发彪啊!你要*啊你呀!
甲：哪呀!我这是在热身呀!
乙：好!现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的!
甲：你就瞧好吧!大哥!你好!吃了吗?吃了!那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊!谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊!大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊!不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀!
乙：停!你这那是推销呀!你这是江湖卖艺呀!人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊!
甲：谁说的!你问问当事人呀!
乙：你听了他的介绍，决定要买吗?
观众：我买它干吗呀!我*!手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
乙：出糗了吧!没推销出去，看来这车钥匙还得归我自个儿。
甲：我不行，你就行?
乙：当然了，你瞧你还不信，看好了，大哥，你看这个产品我们介绍过了，你也知道如今赚钱不容易呀，你就当可怜咱们两你就买了吧!
甲：装可怜也没用，没招了吧!
乙：事到如今我也不瞒你了，你一定要听完我的故事，当你听完我的故事后，我想你一定会同情我，可怜我，帮助我的。我出生在一个贫苦的家庭里，早在我八岁的那年，我的父母都被地主周瓜皮给打*，当时我才九岁呀，我还记得那年，北风那个吹呀，北风那个吹呀!年呀年来到呀!
甲：还要唱呀!
乙：大年三十的晚上我在雪地里走呀，走呀!罢咭，一头栽到了雪地里，是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一吧屎一把尿把我养大的，如今我以长大成人，就是靠推销智能手机来报答他们的养育之恩呀，你就买一台把，你今天不买的话，我就跪不起来了!
观众：买了!不就3800吗!买了!
乙：谢谢大哥!真是纯爷们!怎么样!推销出去了吧!
甲：你怎么撒谎都不眨吧眼的呀!
乙：这怎么能叫撒谎呢，这叫做推销的技巧，它就得这么说!你以为光能说就完了，这还远远不够，多学着点吧!看来这车呀还得归我!
甲：不不不!在给我一次骗人的机会吧!
乙：什么?
甲：在给我一次学习推销的机会吧!
乙：好!再给你一次机会，那位愿意再配合一下的?
甲：阿姨!你好!阿姨!我给你请安了，阿姨，我可找到你了我的亲阿姨呀!你一定要听完我的诉说，当你听完我的痛诉之后，你一定会同情我，可怜我，帮助我呀!
乙：都跟我学的!
甲：我出生在一个贫苦的家庭里!
乙：苦大出生。
甲：苦到什么程度你是不知道，我还没有出生，我爹妈就双双去世了。
乙：对!他还没出生呢，他爹妈就双双去世了。等会儿，等会儿在推销，你说啊!你还没有出生，你父母就双亡了，那我请问你是怎么来的呢?
甲：是呀!我是怎么来的呢?这不是为了博取可户的同情吗!
乙：你博取同情我可以理解，但是也要符合生活逻辑啊!
甲：好好好，在我出生不久我爹妈就双双去世了。
乙：苦呀!
甲：当时我还小呀!是邻居的大叔，大婶，大爷，大妈一把屎一把尿把我给喂大的。
乙：越说越离谱了。
甲：记得我八岁的那年，天气特别的冷，我还记得那是1950年的第一场雪，比1949年来的稍晚一些。
乙：你整歌词干吗?
甲：地主老财过年吃肉喝酒放鞭放炮，可俺们穷人过年啊，肚子饿的嗷嗷之叫。那年，北风呼呼的吹，大雪封门十几天，家里没米没粮，已经揭不开锅了。
乙：这词怎么这么耳熟啊!
甲：为了暖活我这冰冷的小手呀，我打着赤脚背上柴刀，上地主老财的山上砍柴，千心万苦砍了一捆柴准备下山，经过地主的家，被地主看见了，硬说这柴是他们家山上的，死活不让我拿下山，在争执的过程中，我冻得通红的右手上留下了与地主搏斗的3道镰刀印呀!
乙：那你就没有亲人了吗?
甲：不!我有，*就是我的家，毛**就是我的亲人。
乙：这比我还能编呀!
甲：新中成立以后，我过上了幸福生活，在激情燃烧的岁月里我茁壮成长，*开放富起来以后，我走上了工作岗位，成为IT界主力军，如今我就靠推销智能手机来报答*和国家的养育之恩，阿姨!你就把我看做是你的亲儿子，我的儿子就是你的亲孙子。
乙：这哪跟哪呀!
甲：你就看在这份上，你就买台智能手机吧，你今天要不买的话今天我就长跪不起来了。
观众：我买了，我买了，我买台求个安静。
甲：谢谢，阿姨待会我用车送你回家啊!怎么样!这车。
乙：说话算数!这车是你的了。
甲：小姐，我有车了，我**送你回家。
乙：你给我回来，我忘记告诉你了，我那车子是没铃没叫蹬子!
甲：啊!自行车呀!
(完)
甲：你是我的好搭档乙：对，合作很长时间了甲：有一个秘密大家可能都不知道，你是一位残，逗哏：曹慧龙 捧哏：胡清华 曹：感谢大家的鼓励和支持！ 胡：谢谢大伙！
3、相声剧本：未来世界
甲：观众朋友们大家好；
乙：（大家好）
甲：今天我给大家表演段魔术（捋袖子，做蹲马步状，吸气吐气）
乙：（递上纸巾）
甲：（站起来）干什么呢！表演前的运气！
乙：你这是魔术？我看你这是蹲坑！拿纸没？（递纸）
甲：去你的
乙：咱今天是说相声的，不是解决个人问题的
甲：哦！对！今天咱给大家说一集相声！
乙：等会！一集相声？
甲：一集，今天是第一集，大家喜欢的话还有第二集，第三集、续集……
乙：什么相声这么长？
甲：这不是可持续发展么！新世纪，新科技，新题材！你预测下！
乙：还知道可持续发展呢还！预测，预测什么？
甲：展望未来！
乙：这……我还真不行！
甲：就你这样还21世纪接班人呢！？
乙：那你说说！
甲：咱先从时间说起
乙：时间？coffbar 代写剧本
甲：对！现在你怎么获取时间？
乙：看表么，或者手机！
甲：你落后了！将来人们若想知道时间的话都抬头望望天……（抬头状）
乙：等会，你这还停留在解放前吧！看太阳啊！
甲：别打断我！人们45度夹角，看天空……1.2.3.4.5.6.……嗯，十二点了！
乙：怎么，还用数的？
甲：在太阳上安装了时针，分针，秒针！可不用数咋的！
乙：那的多费劲
甲：费劲也是高科技！咱再说说穿着！
乙：衣服！
甲：未来的衣服都是轻便型的，还有心理感应功能，走夜路会自己发光，随你的心情改变颜色，最重要的是，还能塑造身材！
乙：这个可以有，不怕胖了！
甲：就是个吃货！
乙：那吃的呢！
甲：未来啊！人们不用那么辛苦的劳作了，都是营养餐！
乙：鸡蛋？牛奶？
甲：往更好了想！
乙：难不成还有牛肉？肉包子？
甲：待会拿肉包子打你！未来都是这样吃饭的！（挤牙膏状）
乙：牙膏啊？
甲：怎么这么没文化呢！这是航天员标准！未来啊，清早起来吃上一管，补充一天的能量！关键是百味俱全！
乙：这不还是牙膏么！
甲：……（正欲说，*断）
乙：不过……给我来个西红柿炒鸡蛋味的！
甲：八戒！（拍着乙的肩膀）吃饱了咱**溜溜！
乙：走起！
甲：这未来的交通工具都是磁悬浮轨道，太阳能燃料，车辆分层行驶，假如这是一个空间的话！（用手比划出一个球状），这是私家车（横切一下）；这是自行车（再切一下）；这是货车（竖切一下）；这是*（再竖切一下）
乙：你要这样切，西瓜就成九瓣了
甲：怎么说话呢？
乙：可不是咋的！你拿个西瓜，这样切（#字动作）可不就九瓣了！
甲：就那么个意思，空间的充分利用！这些个交通工具都是环保型的，轨道细分，车祸也减少了！
乙：那有没有酒驾的？
甲：必须得没有！车子都是有性格的，司机啊，往那那么一坐！（蹲坑状）……
乙：还要纸么？
甲：讨厌了啊！别打断我！司机往那一坐，座椅就自动开始检测酒精是否超标！如果超标，座椅就会自动放到司机，只要司机说出目的地，它就能智能驾驶！一路轻松加愉快！
乙：交警叔叔可以歇歇了！
甲：再说说住！未来啊，人们的环保意识更加强烈，注重天人合一，人与自然的和谐，都盖起了乡间小别墅！
乙：嘿！这个好！高度和谐！
甲：地方不够了还能建海底城堡！
乙：海里也能住了？
甲：不仅海里，天空也可以了
乙：新鲜！讲讲！
甲：看过《天空之城》吧，拉普达已经成为现实，人们都可以住上去，漫游云海！（游泳状，享受）
乙：有点动画片的感觉！
甲：说起动画片，咱再讲讲，未来的电视机！现在的电视什么样？
乙：台式和壁挂液晶！
甲：那些淘汰了！将来人们戴上一副眼镜就解决一切问题了！
乙：眼镜？
甲：那可不是普通的眼镜！眼镜末端有芯片能够自动连接脑电波，这样就能进行大脑自动成像，想看什么，想想就好了！
乙：这样不就不用躲着看《猫和老鼠》《喜洋洋与灰太狼》了
甲：还有更神奇的！
乙：什么？
甲：克隆技术！一台机器，只要放入你的一根头发，就会自动生成和你一样的机器人，去做你不想做的事情！
乙：什么都可以？
甲：什么都可以！
（乙看着甲开始数自己的头发）
乙：干什么呢！
甲：数数自己的头发够不够用！多造几个，一个写作业，一个上学……（无限向往的表情）
乙：贪婪！照你这样，头发迟早拔光！
（甲捂着肚子）
乙：怎么了
甲：（蹲坑状）（起来）你懂的！
乙：（追上去），纸！没带纸！
4、三人相声剧本
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。 冀教网好，好冀教网
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，()上次在"芒果大道"上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，*，还臭*只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道**是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃（⊙o⊙）… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵。呵。呵。呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！
乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是*错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--"十大劲歌金曲梅艳芳"。下联是什么？
丙：这个我来，呃… "中国十大富豪李嘉诚"。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙："这里一个，那里一个，加起来一共两个"。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是"响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响"。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
5、岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本
甲：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事?
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗?养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………..你懂的!
乙：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗?
乙：是吗?
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗?
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧!
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗?九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗?
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你*啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢?
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
甲：买车了吗?
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗?清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗?
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8，
乙：好车啊
甲：亲爱的.朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人妈的这么换车的是吗?
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：**，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：**，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：**，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我….恩…..走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…..(提电动窗户)
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚信糟践我自己吗?
甲：锻炼身体吗?往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了?
甲：警察又给拦住了!
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：**，靠边停车，把您的车窗弄下来，(换个语气，装另一个人)我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧!不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：(哭哭啼啼)**，我给你说实话吧，**你能快点嘛?**我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么?你能快点吗?
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个!摇吧，四个钟头过去了，他问警察，**找我什么事啊?
乙：什么事啊?
甲：(哭哭啼啼)走吧，谢谢啊，噔(电动车窗)，走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢!!
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：有压线了
乙：怎么能老压线
甲：**，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗?八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗?
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：**，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩??
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩??不行，打**门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗?恩??
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗?
乙：对，你看见了吗?
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗?
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗?今年过节新改的，就是一万六知道吗?不给，弄死你!弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗?你*子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都*吧!
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了?
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：**，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗?
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗?
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，**，您喝酒了?恩??我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗?
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：**，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗?
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢!
乙：废话，没钱也出去吃饭!
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店?
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊?
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢?
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
甲：你给我快点，我告诉你啊，我*了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么?
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你*吧!
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗??我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：（拦着不让说）
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好?呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊!
乙：现在的富二代都文盲是吧!
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个!好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊?先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗?
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话!!!
乙：嗨.......
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