儿童童话小品剧本《小兔乖乖》
角色：兔妈妈(老师饰演)、三只小兔(长耳朵、红眼睛、短尾巴)女孩饰演、大灰狼 男孩饰演
旁白：大森林里，住着快乐的兔子一家，兔妈妈和她的三个孩子—长耳朵、红眼睛还有短尾巴。
兔妈妈与三只 小兔：欢快的音乐声中，兔妈妈和三只小兔围成圈齐念)小白兔、白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱。(四处游玩吃草，蹦蹦跳跳回家)
兔妈妈：(呼唤)长耳朵。
长耳朵：哎!妈妈!
兔妈妈：(呼唤)红眼睛。
红眼睛：妈妈，我来了。
兔妈妈：(呼唤)短尾巴。
短尾巴：我在这儿呢!
兔妈妈：(一边提起篮子一边说)孩子们，一会儿，妈妈要去很远的地方拔萝卜，你们千万记得要把门关紧了，谁来都不要开门。
三只小兔：(使劲点头)嗯!
兔妈妈：(临出门再嘱咐)记住，妈妈没回来，谁来也不开!
三只小兔：知——道——了!
(兔妈妈出门，三只小兔一起来关门)
旁白：不远处，一只大灰狼到处找点心，饿得直流口水。
大灰狼：我是一只大灰狼，见了白兔口水淌趁着兔妈妈不在家，学着声音把门打，把门打!(咚咚咚咂门)
小兔子们：谁呀?
大灰狼：我是大灰狼。
兔子们：大灰狼坏东西，爱吃小兔和小羊，不开不开，就不开，
(歌曲)不开不开就不开，妈妈没回来，谁来也不开。
大灰狼：哼!狡猾的兔子。(大灰狼灰溜溜地嘟囔着，走下台)
兔 妈妈：(拎着一篮萝卜上场，唱着歌儿来敲门) 小兔儿乖乖， 把门儿 开开，快点儿开开， 妈妈要进来。
三只小兔：(欢呼着把门打开)妈妈，是妈妈回来了!
兔 妈妈：我的宝宝们，你们一定饿坏了吧?来，妈妈给你们带回了红萝卜。快吃吧!(兔妈妈给三只小兔分萝卜吃)
兔妈 妈：我的乖宝宝们，你们乖乖地在家吃东西，妈妈去给你们的姥姥送点吃的去。
三只小兔：好的!(准备去关门)
兔妈妈：(临走前叮嘱)记住了，谁来也不要开门!
三只小兔：(把手放在嘴边作喇叭状)知——道——了!
旁白(配表现紧张音 乐)：可这时，大灰狼并没有走远，它躲在大树后面，偷偷学会了刚才兔妈妈唱的歌。
大灰狼：(大 摇大摆走到舞台中间):原来要开门，先唱歌。唱了歌就开门。哈哈哈，我们也学会了。
旁白：大灰狼鬼鬼祟祟走出来，边唱歌边敲门：
大灰狼：小兔子乖乖，把门儿开开， 快点儿开开，妈妈要进来。
红眼睛和短尾巴：哦!(欢呼)妈妈，是妈妈回来了。
长耳朵：不对，不对，让我仔细听一听。怎么象是大灰狼!
大灰狼：小兔子乖乖，把门儿开开，快点儿开开，妈妈要进来。
红眼睛和短尾巴：只有妈妈才会唱歌，肯定是妈妈回来了!
长耳朵：妈妈的声音没有这么粗!肯定是大灰狼!
大灰狼：(不耐烦，恶狠狠地)别磨蹭了!快点开门!!!
三只小兔：(吓了一大跳)
红眼睛：妈妈她从不凶我们!肯定是大灰狼!
三只小兔：(趴在门缝上向外瞧，悄悄说)哎呀!真的是大灰狼，这可怎么办呀?
短尾巴：(对着门)你把尾巴给我们看看，我们就开门。
大灰狼：(扭着**把尾巴塞进门缝)看吧，看吧，我的尾巴白又白。
短尾巴：(吃惊地说)这么长的尾巴，就是大灰狼!
三只 小兔：一——二——三，嘿!!!(三只小兔一起用力夹住大灰狼的尾巴。)
大灰狼：(抱住**):哎呦、哎呦，痛死我了!痛死我了! (大灰狼跑下台)
旁白：正在这时，兔妈妈回来了。
三只小兔：(手里举着大灰狼的尾巴)噢!妈妈回来了，我们胜利啦!
兔 妈妈：我的宝贝们，你们可真勇敢啊!(说着搂住小兔子们)妈妈真为你们感到骄傲!
合：(音乐响)大灰狼，真正坏，装成妈妈骗乖乖。小兔乖乖不上当，打跑大狼本领强!也!
拓展阅读
1、精神也有托儿幽默小品剧本
记者上场：最近要报道个精神病院的题材，打电话院长不接受采访，看来我只有潜入医院，拿到第一手资料。
记者与妻子说：老婆，你把我送精神病院去，我要为了写作卧底。
记者老婆：那你能装得像吗？精神病可不是那么好演的。
记者：没问题，肯定行，你就等着看戏拿稿费吧！
场景：病房门诊部
院长：他什么病啊？都什么*？
记者老婆：院长大夫，他要*，还自言自语，家里东西都给摔了，半夜噩梦，直呼唤，两眼直勾勾的，我感觉他病了呢？
院长：那有幻听幻视吗？
记者老婆：啥叫幻听幻视啊？
院长：就是脑子里自动放电影。
记者：你说电影啊，我脑袋里常看，还是联播的呢，有声有色的！
院长：孩子呀，年轻轻的你精神分裂了呀！赶紧入院吃药*吧！
记者：o了，我就爱上这家医院，跟上学似的，嚎！
院长，这孩子读书读傻了，还惦记上学呢，这眼睛长这么小，惊天挺老大的！
记者老婆：大夫，他就交给您了，您多费心了！
院长：小意思，我行医25年了，这样的病人见多了！
记者：您见多了，唯独没看过我这样的，我是天下唯一智慧美貌并重的神勇小白鼠！
院长：这孩子真不一般病重，翻译成白话就是，病的不轻呀！
记者老婆：大夫，还有救吗？
院长：死马当活马医吧！
记者：老婆，记得接我出院的时候，带瓶小酒带俩螃蟹。
记者老婆：o了，我一定等你出院，小声说，稿费必须全交啊！
记者：那必须的，啥时候你对我不是三光政策啊！我就差把我身上的毛都拔光了，雁过拔毛就是这么来的！
院长：来吧，小伙子，跟我住院去病房。
记者老婆：老公，我走了，等你出院拔毛啊！
场景二 病房
病人甲：我说利啊，又来了病友，长得挺扰民的，戴个二饼就过来了！
病人乙：四啊，你说太对了，瘦得和刀郎似的，一看就是个欠削型的。
记者：哎呀，两个病人，我得套词摸底。哥们，你两位早来了啊？
病人甲：废话，像你似的呀，来那么晚，迟到知道该罚不？
病人乙？对对对啊，罚你倒立15分钟，就是一刻钟。
记者：那倒立之后，和我聊天呗？
病人甲：这小子真贱，罚倒立没够！
病人乙：先倒立，别提条件，事妈，事爸，事外甥呀！你
记者倒立1分钟，起来问话：哥们你们每天都干啥呀？
病人乙：吃饭，睡觉
病人甲：睡了吃，吃了睡，外带上厕所
病人乙：你咋接我话呢？
病人甲：我是补充说明一下。
院长：我这上厕所功夫，你们就聊起来了，好呀，我给你介绍下，这是ＭＲ赵，这是MR刘，你叫啥了，孩子？
记者：我是MR小，单名沈阳。
病人甲：屁单名啊，不识数，那是双名。
病人乙：绝代双名就是你演的吧？我看你特像一个明星。
记者：哎呀MR刘哥，我像那个明星啊？
病人乙：像里面那个闻名遐迩的雕。
记者：妈呀，这神经病太有想法了，把我想成鸟类了！
院长：这就不错了，没把你想成鸟粪呢！
记者：院长，你是说我像雀巢咖啡吗？
病人甲：还鸟粪石油呢！
院长：我现在给大家念一下纪律！
护士：院长，我嗓子比你好听，还是我来年得了呗！
院长：那也行，你念，我听你念咋样！
护士：咳咳，清了下嗓，
第一条，我们医院，收取病人，对待病人春天般温暖，进院就不需要暖气了，就这个意思。
第二条，病人上洗手间便后吸收，**洗脚，不能乱跑，因为我追不上你们。
院长：你念重点，这都是废话
护士：院长，得循序渐进，知道不？
记者：可以提问不？
院长：提什么个问题？本院长亲自解答。
记者：初来咋到的，能问问作息时间不？还*人每天都干些啥事呢？
院长：作息时间根据太阳升起落下去的时间而定，病人每天都在干傻事。
病人甲：谁傻啊！
病人乙：谁捡骂谁傻呗！
记者：院长，大夫咋这么少呢？就你一个大夫？
院长：原来大夫挺多的，他们两个，用手指了指他们，原来也是大夫，病人都出院了，他们疲劳过度疯了！
记者：那院长，你咋没疯呢？
护士：因为那段时间我和院长出差了，没赶上，不然也疯了！
记者：哇，这么神吗？
院长：还神爸呢！赶紧铺床就寝，休息吧！
护士：休息，休息一会，准备吃药片
记者：啥药啊？几片啊？
院长：中西医结合，一次12片，不送只卖
护士：我们医院，药片贼好，吃了就睡，一点不扰民！
病人乙：总不忘做广告！
病人甲：我看也是，美女野兽
病人乙：美女与你，你野狼。
护士：本美女愿意当驯兽师
院长：都正经点工作不行啊！
记者：天呐！都挺精神的，采访谁啊？
院长：你，新来的，好好吃药，争取早日出院！
记者：yes，sir。
院长：嗯，上路。
护士：病友们，现在大家吃宵夜，然后集体就寝，吹灯拔蜡，进入梦乡，会周公。
病人乙：宵夜吃了，周公不见！
病人甲：周公谁啊？姓周的公公？
记者，你们思维太另类了，够爆料的！
院长：都好好配合治病吧！别年轻轻的心眼装不下事，都抑郁了，我正等没病人那天退休呢！
记者：精神病人和心理医生都挺不容易的啊！我一定好好报道。
护士：美女护士宣布，夜宵取消，集体熄灯睡觉。
病人乙：我才不乱吃，我要保持形象。
病人甲：啥形象啊！还想当模特呀！
护士：发药了啊！都准备吃药，乱闹的打针，不服的被捆。
病人甲：这就是我们院赫赫有名的河东超级小嗓门护士。
病人乙：美女杀手来也！
院长：吃完药，张嘴给看看，啊，像这样！
记者：病人一天挺充实的呀！
院长：那必须的，还跳操发奖品呢！所有的病人都会*好的。
记者：院长，我们能合个影不？
院长：留个念想也好，出院可别再回来了！
病人乙：照相！
病人甲：留念！
护士：我就知道你是个卧底，病人都放假回家了！他们全是托儿！
记者：我争取辞职也当托儿！
院长：一手托病人，携手托国家！
记者老婆：老公，你采访的内容太真实了！
护士：我宣布，所*人康复，精神病院改度假村了！
院长：我宣布你神经了！精神可嘉！
集体摆pos，鞠躬谢幕，退场。
2、搞笑小品剧本：《5S管理》
人物：
首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表
美女：**，可男人反串
秘书：可男人反串
保镖：墨镜，黑西服
时长：全剧预计10分钟
场景：一张桌子，两边各一张椅子
开场：
美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？
背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。
首富：音乐停！
秘书关掉音箱。
首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？
秘书：对不起！老板！
首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？
秘书：我下次一定注意？对不起！老板！
首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！
秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！
首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。
秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！
首富：我让你不长记性。
保镖：对！该罚，让你不长记性！
首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。
保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。
首富：罚你五个月工资。
保镖（楞）：......哦！
首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。
保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！
首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？
美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？
首富：对啊！莫非，您就是张小姐？
美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？
首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。
美女：......没了啊？
首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？
美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？
首富：知道王健林不？
美女：知道呀！
首富：我爸叫李富贵！
美女：哦！那你叫？
首富：我叫思聪！......李思聪。
美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？
首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是*备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。
美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！
首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？
美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。
首富：请问，哪三个要求呢？
美女：第一，有钱。
首富：第二呢？
美女：有钱。
首富：那，第三呢？
美女：有钱。
首富：以上三条，我全部符合，有钱。
美女：最重要的一点是，存款必须8位数。
首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）
美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？
首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。
美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）
首富：美元！
美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！
首富：为什么不让我走？
美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？
首富：知道啊！只要有钱就有缘！
3、《希望你来当班长》6人搞笑校园小品剧本台词
人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]
地点 [女生宿舍XXX]
场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]
小环 （信上写道） 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗？那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]
大丫（放下书） 你可真够体贴的
二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭
三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。
小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我
[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊？]
大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧六人搞笑小品剧本。
二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力？六人搞笑小品剧本。
大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……
众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。
众人 （故意拉长口音） 噢~~~~~~噢
[大丫故不好意思]
小环 当------班-------长，这我可不行….不行
二丫 什么么？为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….
众人 然后呢？
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。
众人（担忧的） 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的.花园里在美术本上画100只蜜蜂
众人 那小子呢？
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子
二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦
众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环（声音压粗） 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗
（众人晕）
小环 就这样，我再也没有仕途之意了
[四丫 五丫 从外面提开水上场]
四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹？本文转自
其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖*，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗？大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里*了
众人 有什么必然关系吗？
小环 有啊，能（文）闻能武（唔） 多有才呀
四丫（特别害羞） 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。
四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵
其他丫（关切） 何出此言？
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂
大丫 太差劲了，这叫做小人当道
二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了
[众人听大喜]
四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰
二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽！
小环 讨厌，又笑话我
众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去！
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