《村名趣谈》祖国大地辽阔搞笑的相声剧本
甲：我们丰润区作为全省第一大区，幅员辽阔，人口众多。
乙：对。
甲：有1300平方公里土地，90万人口，30个乡镇、街道，650个村庄。
乙：是。
甲：我们丰润文化底蕴深厚，人杰地灵。
乙：恩。
甲：仅从村庄的名字上看，就非常有文化特点。
乙：什么特点?
甲：可以说是历史悠久、用词讲究、生动形象、内涵丰富。
乙：是吗?
甲：当然。你若不信，以我们丰润为题，用我们丰润区的村庄名，我就可以为你描绘出一幅美好的图画来。
乙：嘿，我倒想听听。
甲：好，我现在开始报村名。您听好了啊。我的家乡在“韩城”。
乙：啊，她还是个大城市。
甲：不，她只是个“小城子”。
乙：既然是个“小城子”，那么它有街道吗?
甲：当然有啊。我们老家位置优越、交通发达，城乡道路纵横交错，四通八达。
乙：都有哪些街道?
甲：纵向的有：“韩家街”、“邵家街”，“西大街”、“兴隆街”和“南街”。横向的有：“上水路”和“下水路”。
乙：呵。街道还真不少。路况怎么样?
甲：要说路况啊，前些年还真不怎么样。可说是沟沟坎坎、高低不平。我们老家的人把它总结为“九道沟”、“五道坎”，“十八坨”和“五大洼”。
乙：这么差呀!沟有哪道沟?
甲：有“南黑山沟”、“北黑山沟”，“薄家沟”和“李家沟”，“张家沟”、“常峪沟”，“太字沟”、“大岭沟”和“北沟”。
乙：坎有哪道坎?
甲：有“包家坎”、“杜家坎”，“铁城坎”、“大坎”、“过道坎”，坎坎都是特别险。
乙：嚯。那十八坨和五大洼呢?
甲：十八坨是“东欢坨”、“西欢坨”，“南青坨”和“北青坨”，“东偏坨”、“西偏坨”，“中偏坨”和“黄粟坨”，“范家坨”、“安家坨”，“古良坨”和“罗卜坨”，“报喜坨”、“胡张坨”，“大齐坨”和“仰伸坨”，再加“南坨”和“高坨”。五大洼是“贾家洼”、“张家洼”，“甸家洼”和“吕家洼”，“曹家洼”它真是洼，骑车摔你个大马趴。
乙：嗬，这道能走吗?
甲：是啊。正因为我们的道路不好走，所以那几年我们是“产品出不去，商家进不来，经济难发展，光棍排成排”。进入二十一世纪，特别是我们河北省率先提出建设文明生态村后，*、区*把发展农村交通事业作为强区、兴区的切入点，投入巨额*资金，带领全区人民开展了“村村通”工程。他们推坎平坨、填沟治洼，铺柏油、浇水泥。
乙：此话怎讲?
甲：那是又平又光滑了。
乙：太好了。
甲：道路变了，经济兴了，生活水平提高了，住房条件也改善了，如今我们的居民全部住上了“新房子”。
乙：都有什么房?
甲：楼房有“王家楼”、“古家楼”，平房有“八间房”、“九间房”，“六军坊”和“八军坊”，冬暖夏凉的有“夏屋”。
乙：你们的楼房有多大?
甲：一层住“四户”、一门住“八户”，哪栋楼都能住上“三百户”。
乙：你们那儿的居民以什么为生啊?
甲：原来靠农业、工业，现在靠旅游业。
乙：你们那儿有旅游资源吗?
甲：太多了。人文景观有“杨古塔”、“龙善寺”，“福庆寺”和“石佛寺”，“东佑国寺”和“破寺”，“西佑国寺”和“前寺”，“二圣庙”、“娘娘庙”，“群仙观”和“千佛院”，“古石城”、“皂神庄”，“三神庄”和“四神庄”，“皈依寨”、“石胡同”，“梁家坟”和“张家坟”。
乙：有自然景观吗?
甲：有啊。有“披霞山”、“压库山”，“仰山”、“银子山”、“*家山”，远可揽色近可攀。有“沙流河”、“后城河”，“燕子河”、“后泥河”，“三女河”和“小唐河”，河里还有大白鹅。
乙：哦，河上有桥吗?
甲：当然有。有“杨桥”、有“板桥”，还有一座“邵家桥”。我们的河上不但有桥，还有“左家坞”、“丰登坞”，“紫草坞”和“请庄坞”，“前大港”、“北大港”，“小港”、“黄花港”、“庞家港”，“大漫港”和“小漫港”呐。
乙：嗬，够繁华的。除了自然景观，还有什么可看的?
甲：看动物您可以去“东龙虎庄”、“西龙虎庄”，“熊张庄”、“狼儿峪”、“牛头庄”。观光农业您可以去“花园”，去“桑园”，大棚蔬菜在“菜园”。“小稻地”、“稻秧庄”，稻花开得分外香。“紫草坞”、“黄花港”，“白草坡”有个大草场。“七树庄”、“杨官林”，“大松林”和“小松林”，“鸦儿林”、“石佛林”，绿树成荫真迷人。“油坊庄”、“铁匠庄”，加工的产品誉四方。
乙：您的老家太美了，我真想在那儿找个对象安个家。
甲：找对象?那好办，您去“相公庄”。
乙：干什么?
甲：“相公庄”里的小伙子个个模样俊秀、才华出众，您到那儿挑一个。
乙：我一个大老爷们儿，找个小伙子干什么呀?
甲：对不起，您是男的呀?
乙：废话!你的眼是水泡啊。
甲：对不起，还真没看出来。您既然是男的，那您就去“三女河”。
乙：去干什么?
甲：三女河三女河，三女河村美眉多。三女河一户人家有三个美眉尚在待字闺中，您去选一个。
乙：美眉呀?不用挑了，三个我都包了。
甲：那可不行。我国婚姻法规定在我国实行一夫一妻制，您只能从中挑选一个。
乙：行，那我就选老三。现在时兴小媳妇。
甲：挑好了媳妇，您就带她下饭店。
乙：行，“三女河”附近都有什么“店子”?
甲：有“大黑马店”、“小黑马店”，还有一个“广家店”。
乙：那就“广家店”吧，那两个可别是黑店。
甲：到了饭店，让厨师用“水泉”的水，在“石盘炉”上，给新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、荞麦面的“疙瘩坨”，再上盘红烧“五凤头”，清炖“罗卜坨”，肉炒“蘑菇台”，烧烤“燕子峪”，凉拌“牛头甸”。
乙：她吃得了吗。
甲：那您就别管了。等新娘子吃饱了喝足了，您把她带到城东区，找个高级宾馆住下，这喜事就算办了。
乙：成。不过，我媳妇是农村人，席梦司她可睡不惯。
甲：那好办呐。我们丰润区的宾馆为了满足住宿客人的特殊需要，专门为客人们准备了各式各样的特色床铺。
乙：都有什么床铺?
甲：有“沙河铺”、“*铺”，“阎家铺”和“杨家铺”，还有“小铺”、“刘宗铺”，铺铺都有花被褥。
乙：行，就冲这些花被褥，我现在就想把它住。
甲：别，这些床铺您可睡不了。
乙：为什么?
甲：由于我们区社会稳定、经济繁荣、物产丰富、客商云集，这些床位都已客满。
乙：那我们小两口怎么办。
甲：你们小两口只能向东再行五公里，到滦县杏山去住，那儿有一个店铺最适合你俩住。
乙：什么店铺?
甲：“狼窝铺”。
乙：我们夫妻是狼啊。
拓展阅读
1、搞笑的相声剧本模板
开场音乐起。。。。。。。
甲：观众朋友们，晚上好！
乙：晚上好！
甲：今天是２０xx年２月１０日星期二，农历腊月二十二，欢迎收看今天的《新闻联播》节目之爱播不播，不播拉倒，播不播和我没有一毛钱关系之系列节目（乙“唉”一声）
甲：也就是ＸＸ公司特别奇葩节目，也就是你现在看到的节目，你最喜欢的节目，你（乙撞甲，打断）
乙：爆竹声声辞旧岁，奇葩欢喜迎新年。值此新春佳节即将到来之际，ＸＸＸＸ公司举行了盛大的文艺晚会欢度佳节。
甲：本次晚会受到国内国外，疆内疆外，河东河西社会各界广泛关注，各界名流纷纷发来贺电表示祝贺，发来贺电的有：潘基文
乙：萨达姆
甲：布什
乙：本拉登
甲：金正恩
乙：金正日
甲：贾平凹
乙：沈从文
甲：周杰伦
乙：张国荣
甲：我说的可都是这边的人
乙：我说的可都是那边的人（停顿２秒）那边的尤其关注，他们表示只要ＸＸ不好好表演
甲：怎么样？
乙：待会一下台就把他带走。
甲：（摸头擦汗）那还真得好好表演
乙：“衣食住行”是我们日常生活的基本需要，今天我们就先说说“食”。近日，天源燃气举行了一次“ＸＸ最佳美食”评选活动，活动一开展就受到广大职工群众的广泛关注。在经历了三七二十一天紧张激烈的“角逐”，最终ＸＸ大包子荣获“天源最佳美食”称号。
甲：“周四时分两点整，下班员工饿断肠。要问美食那家强？唯有ＸＸ大包子！”
乙：随着社会的进步，人们出行是越来越方便，在人们上班、上学中，*担当着重要的角色。但是对于部分过于拥挤的*，有人则表示挤公交是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动，完美的向人们诠释着“绿色出行，健康出行”。例如１３路车。
甲：宽广的车身已是昨日夕阳，如今同样的路途，更多的是面的般的身形，除了“绿色与健康”，更让我明白了“幸运与奇迹”：“挤的上是幸运，能到站下车则是奇迹啊！”。
乙：下面播报一则民生消息：国家计生委表示，２０xx年生二胎条件正在拟定中，其中不排除开放二胎。即“十二五”结束之后有可能会开放二胎政策，届时夫妻双方，无论是否是独生子女，均可生育二胎。此消息一出，有人不禁要问生男生女哪个好？ 甲：对于此问，有人作出如下总结：养个儿子，跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱、砸钱、砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗了！
乙：养个女儿，就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的鳖孙连盆端走了。
甲：最后让我们盘点一下２０xx年最奇葩新闻事件。
乙：男子长跑节食减肥十多斤，只为挤进窗户偷东西
甲：有这毅力，干点啥不好！
乙：浙江夫妻幻想中５００万，因分配不均大打出手。
甲：我觉得他们幻想中１０００万，问题就解决了。
乙：女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查发现男友真是逃犯。
甲：生活永远比电影精彩。
乙：小偷在天安门广场扒窃被抓 连偷两人都是警察
甲：所以人必须走正道！
乙：云南小伙因业绩不佳，被*组织塞上火车送走。
甲：怎么逃离*组织，你学会了吗？
乙：东莞男子搭公交未赶上，打车追７站问司机为何不停车。
甲：我不是为了输赢，我就是认真！（看时间，立马说）好了，今天的《新闻联播》节目播送完了
乙：（惊讶的看着甲）完了？
甲：（平静的看着台下）完了。
乙：（翻看着稿子，疑问的说）可是我这还有１０８条消息没有播呢？
甲：这么多，你还让不让后面的人上台了！你没看见他们等不急了吗？
乙：（向后看了看，不情愿的）唉，好～吧（拖音）！（音乐起）观众朋友们再见！
甲：再见！
2、郭德纲相声剧本大全集关于郭德纲的相声剧本
郭德纲，男，出生于1973年1月18日，天津人，相声演员，电影、电视剧演员，电视脱口秀主持人。以下是“郭德纲的相声剧本”，希望能够帮助的到您！
郭：今天来的人不少啊
于：是不少人
郭：台上台下得一百多万人
于：哪有这么多人啊
郭：有啊，你看那边有五十万，这边也有五十万
于：您是不是看人都是6个影儿?
郭：去!有的是带着媳妇来的，媳妇肚子里肯定以后都有新生命，新生命以后还会诞生新生命……
于：你这么说就没边儿了
郭：当然了，有的是带着别人媳妇来的
于：有吗?
郭：带着别人媳妇来的把手举下让于老师看看
于：还真有举手的啊，这是豁出去了
郭：那边儿那个看着像你媳妇儿
于：去!我媳妇在家呢
郭：你媳妇是自己在家吗?
于：不是
郭：你看看，有问题
于：还有我儿子
郭：你儿子管你叫
于：爸啊!
郭：诶，好儿子
于：去你的吧，有你这么踩乎我的吗?
郭：哈哈哈，我一说你一听，大家一乐
于：也不能这么损我啊，听说咱们最近要去上海演出，去上海别损我了，那是喝咖啡的地儿
郭：也能吃吃大蒜
郭：吃了大蒜再喝咖啡，减肚子
于：藏密都没让你把肚子减了，喝喝咖啡就能让你减肚子?
郭：能啊，大蒜顺气，咖啡跑肚啊
于：没听说咖啡跑肚
郭：比大蒜加咖啡更减肥的是受惊吓，那天我正演出呢？说《白小平上坟》，正说到女鬼的坟咔一声就开了，猛的一下，这屋里的灯呼啦一下子全灭了。
于：不会吧
郭：我还想呢，就算主流的相声演员要拆我台，也不至于去后台拉电闸吧
于：那太损了
郭：过一会儿，李菁从后台鬼鬼祟祟蹿出来，说：别~害~怕~是~我~关~的~灯~
于：李菁怎么把灯关了?
郭：是啊，我也纳闷呢。后来他跟我说：这~不~是~地~球~一~小~时~吗，~我~就~把~灯~拉~了~?
于：嗐，李菁还是个环保一族啊!
郭：我说我不能让他一个人环保，我得比他更环保
于：你比他环保?你少吃点，比什么都环保!
郭：我不能少吃啊，都说了减肥要靠大蒜加咖啡嘛。有了这俩样儿，随您吃。饿着不行。
我要是把自己饿得不仅肚子下去了，全身都杆儿似的。那简直就是个集美貌与智慧于一身的尤物了。
这样对姑娘们太不公平了。
于：就您这挫个儿(个头)，还尤物呢?
郭：尤物啊，当然尤物了，不仅有雾，还有雪呢
于：好嘛，又改天气预报了
郭：天气预报员是绿领嘛
于：绿什么?
郭：绿领
于：听说过绿帽子，没听说过绿领。
郭：你就这文化水平了
于：我这文化水平低，你给我讲讲什么是绿领?
郭：绿领是倡导环保，关爱地球的一种职业
是中华英才网最新倡导的一种职场称呼，懂吗?
于：哟，不简单啊您，还上中华人才网, 怎么?您还想网上求职呢?
郭：呵呵，我还上别的东西呢……
于：咱别三俗啊
郭：你这流氓，想哪儿去了
于：得，我流氓
郭：咱们流氓……去!咱们说相声的其实也算绿领
于：怎么算绿领呢
郭：环保啊
于：是环保，整天费的除了唾沫星子没别的。哦，对了，还费烟费水，累了你得抽颗不是，渴了你得喝口不是
郭：我已经不抽烟了
于：真不抽了?
郭：不抽了。我现在改成了玩儿zippo
于：那玩意儿玩儿好不容易
郭：经过我长达一小时的训练，我发现了玩儿zippo的一大秘密
于：什么秘密?
郭：没有六指儿你玩不好
于：……敢情你玩儿不好啊
郭：我玩儿不好但是我善于钻研啊，一钻研上就忘了抽烟了
于：挺好
郭：为了当个绿领相声演员。我现在每天坚持锻炼身体，每天跑步，不**
于：每天从大兴跑到天桥?
郭：嗯，男人就得对别人狠一点，暴走妈妈天天走，不把脂肪肝走没了吗，我这合计着把胆结石走没了
于：您这可真够狠的，再说那能走没了吗
郭：能，所以我现在每天起的比鸡早
睡得比鸡晚
于：您对这俩鸡的生活习性很了解嘛
郭：去!我说的鸡是家禽
于：我说的鸡也算家禽，就是出柜
郭：你又三俗了。前几天还有一个小姐给我打电话
于：是，小姐一般都给你打电话
郭：她说找于谦
于：又埋汰我
郭：我说我就是，我说我去派个车把你接过来。我就问她，你穿什么衣服?
于：哦，这是让接人的能认出这姑娘
郭：小姐说，我穿红色上衣，绿色裙子
于：这搭配够艳的
郭：我心说我要当绿领相声演员，我地走着去接你吧，这样也能帮助小姐锻炼一下身体，助人为乐嘛
助人为乐是我们中华民族的传统美德，历史上有很多助人为乐的名人，比如帮助*的西门大官人，比如崇尚自然的冠希哥哥
于：这都是在历史上留下污点的啊，你别乱往助人为乐上安
郭：我在电话里问小姐，你在哪儿啊
于：她在哪儿啊?
郭：她说，我这刚从李菁家里出来
于：李菁快上来揍你了
郭：这是打个比方，说我要当绿领的决心
于：就这还决心呢，这是决心给别人戴绿帽子
郭：别瞎说，影响团结。我每天走路回家，到家就看电视
于：看的是不是《一周立波秀》
郭：我不看流氓讲黄色段子，我只看CC**
于：哪有这个台啊
郭：有，就1频道嘛。那天我正看着，一个老外敲我门
于：你家邻居还有外国人?
郭：有，金发碧眼的，还有日本的，据说都是演员……那老外说话有股东北味儿，跟我说：“俺电视机坏了，不能换台啊。”
于：是不是电视天线坏了
郭：我低头看了下表，镇定的对他说：别慌兄弟，全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种*的。
于：感情是《新闻联播》，换哪台都一样
郭：外国哥们儿很实在，冲我道了谢过两天还拿着点心来谢我
于：外国朋友很热情
郭：我说别这样啊太破费了，然后我说过两天再给我拿一火鸡
于：您这叫别客气啊
郭：外国人懂得就是比咱们多，我和他聊天说到绿领，说要低碳要环保，要不然真就20**了~
郭：我看老外懂得多，我就把心里一直以来的一个疑问拿了出来
于：什么疑问
郭：我说哥们儿你知道于谦家*柜放在哪儿吗
于：这个老外肯定不知道，原来你一直惦记我家*柜呢
郭：老外微微一笑，说了句话我也笑了
于：什么话
郭：他说于老师家没有*柜，于老师家最值钱的就是一台电脑，电脑里就一个网站
于：什么网站?
郭：您真想让我说啊，我可真说了啊，大伙儿是想听呢想听还是想听呢?
于：嗐!又三俗了啊
郭：你看你，我还没说是什么网站，你就往三俗上靠了
于：这儿等着我呢啊!
3、四人小品搞笑大全剧本
人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅**！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说*家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀
4、搞笑的相声剧本模板
演员表：1母亲：雪燕 2宝宝：良宾 3小偷：志敏
1母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 2宝宝：“好的”
3(来了一小偷，对孩子)：“几岁啦?”
2宝宝：“5岁”
3小偷：“你叫什么名字啊。”
2宝宝：“我叫小虎”
3小偷：“你认识我吗?”
2宝宝：“不认识”
3小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
2宝宝：“逗你玩”
3小偷：“好，太好啦。”
2(小偷拿走了衣服，小宝大声的叫)：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
1母亲：“谁啊?”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“好好看啊”
(小偷拿走了裤子，2小宝大声的叫)：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
1母亲：“谁啊?”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
(3小偷拿走了被单子，2小宝大声的叫)：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
1母亲：“谁啊?”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
(3小偷走了，1母亲出来了)：“咱们的衣服呢?”
2宝宝：“拿走啦”
1母亲：“谁啊?” 宝宝：“逗你玩”
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