搞笑的2人小品剧本《造谣》
甲脸上带着怒容走过来。
乙问甲：“老兄，你脸色这么难看，是不是在跟谁生气？”
甲：“我刚才在家中静坐，听见西天有个老和尚在念经，我嫌吵闹，喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉眼说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’”看着乙：“我看你也像在生气，到底是为了什么？”
乙：“昨日有客人来，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里，上吐不出来下咽不进肚，一个劲地直埋怨我，说我把蚊肝切得太大了，嘻，那家伙现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲：“哪有这么小的喉咙？”
乙：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
甲、乙两人一齐笑了。
乙：“我们公司现在可繁荣了，光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”
甲：“在我年会小品们四海公司里，来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔，每年在50万支以上，占事务费的0.0000001%。”
乙：“你知道吗？我们公司的狗会看报。”
甲一脸不屑：“我知道，我们公司的狗早就告诉我了！”
乙：“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我的太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？”
甲：“哇，那太巧了，我正好同你相反。”
乙：“你发表的文章真的是惊人之笔；但是与胡祥的完全一样。”
甲：“他也是像我那么的惊人之笔么？”
乙：“昨天，我走在街上，突然听到一声惨叫，我抬头一看，有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候，忽然想起自己死后，妻子和年幼的孩子怎么办，于是立即打消了死的念头，重新弹了回去。”
甲：“一点不错，这个跳楼的就是鄙人。”
乙：“别说我家有多少粮食了，光我家那一垛麦秸就高得非常。那年我妈妈刚结了婚，她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时，正好十个月，她就觉得肚子疼，结果在垛顶上生下了我。”
甲：“我家的那垛秸比你家的更高，仰脸都望不到顶。那一次，一只母鸡在顶上下了一个蛋，鸡蛋往下滚，整整滚了二十一天。当掉到下边的时候，从蛋里跑出一只小鸡来，一直到今天，那只鸡都在打鸣。”
乙：“你们家的垛都不如我家的高，我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩，一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧，他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了，大火在几百里地以外都看得见。”
甲：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”
乙：“噢！我根本就不洗它们，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”
甲：“我们公司的船是世界上最大的，船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”
乙：“那算什么！我们的运输船还要大，司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”
甲：“别吹！我们的船才是世界上最大的，炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话，非得乘你们的船才行。”
乙：“嘿，你们公司租用我公司的这只船，是我们公司从空中用飞机运过去的。”
甲：“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛，那时候真的像天马行空，非常轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”
乙：“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞，一直跳了两年。”
甲：“哦！怎么跳那么久呢？”
乙：“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”
甲：“上次我们公司做了个大蛋糕，一个火车皮装一半儿。”
乙：“我们公司做了个大*花，我公司出差的人在广州吃一头，我们在公司里吃一头。”
甲：“我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。”
乙：“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。”
甲：“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。”
乙：“真的是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我哥哥在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真的多，最近他已同一个女青年同居了，说是试婚。”
甲：“我们公司给顾客回信所用的邮资，一个月就要5万块。”
乙：“这并没什么了不起！我们公司为了粘邮票，所用的胶水费，每个月就要10万元。”
甲：“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”
乙：“哼，你凭什么认为我一定卖给你呢？”
甲：“你总是年会小品剧本说你的耳朵顶灵，那么昨晚上打雷，你怎会不听见的呢，--简直把我的耳朵都震聋啦。”
乙：“对啦，我刚要听见，可已经被雷声把耳朵震聋啦。”
甲：“去年我的生日过得太风光了，我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会，还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”
乙：“可我儿子的气派还要大！去年冬天，他特意替我安排了去希腊的豪华游，还准备送我一辆高级轿车。”
甲：“你说的算不了什么，5年来，我儿子每周要去看三次心理医生，他每小时付给医生250元，而在诊疗时，除了讲述我的事情，其他一概不谈。”
乙：“昨天，我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”
甲：“你去看过了吗？”
乙：“嗯！把十个一块硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！”
甲：“哇！好棒喔！”
乙：“可是，有更好的另外一部机器……”
甲：“喔！是哪一种机器啊？”
乙：“就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个一块硬币的机器！”
甲：“我买了一套万余元的衣服送给女友。”
乙：“可是，她的心并没有穿在衣服里啊。”
甲：“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时，不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时，却捞起了它，还在走呢！”
乙不以为然：“10年前，我爸爸路过那口井时，不小心掉了下去，而昨天，我重新看见了他。”
甲：“你真的会瞎吹！你爸爸呆在井里那么久在干什么呢？”
乙：“为你爸爸的手表上发条啊！”
甲：“你们湖南真的是太保守了，瞧我，血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利*。”
乙看甲一眼：“你母亲真的是伟大极了！崇洋媚外，里通外国，把爱的种子撒遍了全世界。”
甲：“《茶花女》歌剧，你看过了吗？”
乙：“不光看过，我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了，因为他的传记我看三遍。”
甲：“你弄错了，小仲马是法国人。”
甲：“我那次参加演讲比赛时，我一登台，观众一齐把嘴张开了。”
乙：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
甲哑然：“……”乙：“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”
甲：“为什么？”
乙：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”
甲：“有一次我在街上画了一个钱币，有个乞丐看见了，几乎伸手去捡它。”
乙：“去你的吧，你那算得了什么！比我画的差远了，有一次我在路上画了一磅腊肠，一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”
甲：“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一*，他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”
乙：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨，一位职员从七十层楼窗口跳下*，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”
甲：“你造个谣给我们听听吧。”
乙：“好的！我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
甲：“我去！”步出一忽儿又转回来：“哪里有这种本子？”
乙：“这本来是造谣嘛！”
拓展阅读
1、高中校园小品剧本范本
参演者：舍员一 舍员二 舍长 黑玫瑰 白玫瑰 舍员三 辅导员 保安若干名
场地：2626宿舍
旁白：某晚大概八点左右，“啊！”一声声的尖叫声打破原有的安静，2626宿舍的童鞋们知道这只不过是故伎重演罢了，对于宿舍经常性停电也早已习以为常了。
舍员一、二：舍长，点解霎时之间冇电既？
社长：电费唔使钱啊？以后我一三五停电，二四六停电，星期六日间歇性停电，睇你滴点死！移动公司叫你滴交月租，你滴就个个月都按时交，我叫你滴交电费就系都唔肯交系嘛！
舍员一、二（深情对视而唱）： 唉，我滴呢班学生仔，稳两餐都唔够交电费啊！最近比较烦比较烦，那口袋里没有半毛钱！
舍长：够了，我受够了！你滴以为我唔辛苦既灭！我捱生捱死系为做咩啊！米系为左我滴间宿舍！（舍长对白为粤语歌曲《我唔识拍拖》既对白）
旁白：咚咚咚咚……此时，黑暗中有人在敲门。
舍员一、二，舍长（齐声道）：请进。
旁白：门被迅速打开又被迅速关上了，黑暗中，2626的童鞋们看不到来者的容貌，但也没起任何疑心。
社长：请问你们是？
旁白：白玫瑰此时抬起右手，一副军姿模样想要做自我介绍，却被黑玫瑰一手推了她到门边。
黑玫瑰：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为神马流浪，流浪远方流浪。我是一只小小小小鸟，想要飞也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅…… （2626的童鞋们被她美丽的歌声迷倒了，拼命鼓掌）
旁白：白玫瑰也不甘示弱，打了一下黑玫瑰的头。
白玫瑰：唱啥唱啊！！你以为在参加十大歌手比赛啊！童鞋们啊，不要理她。我来做个自我介绍哈，我们就是大名鼎鼎鼎鼎大名的黑白颠倒组合，呐，这是我们的名片（说着把一张纸状物体递给了2626的童鞋们）。
黑玫瑰；我们平时主要的业务就是抢抢值钱的东西，偷偷贵重的物品，简单来说呢，我们就是小偷兼抢劫业务员。
舍员一、二：啊！啊！啊！救命啊！
黑白玫瑰低吼道：别叫，我们有刀！
旁白：黑白玫瑰此时已经凭借着娴熟的手法抓住了她们三人。
白玫瑰：咦，糟糕，不够高啊，你们这些学生吃啥长这么高啊？
舍长：益力多，你今日饮左没啊？
黑玫瑰对白玫瑰道：和她废话啥啊？叫你穿欧弟牌内增高鞋来的啦！算了算了，快点绑好她们，去搜搜看一下有神马值钱就拿神马。
白玫瑰（做了一个敬礼的姿势）：是。 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#
旁白；不一会儿，黑玫瑰绑住了那几个受害者，并加入到“淘宝”队伍中。
黑玫瑰：哇塞，这神马宿舍啊！比我们还穷，太对不起我们山长水远来到这里了吧！咦，你不是说这间宿舍的人很有钱的吗？神马回事啊？这里不是2627吗？（此时，2626宿舍的人在偷笑）
白玫瑰；姐，我调查过啦！2627的学生很有钱的喔，平时见她们穿安踏、李宁、361、美特斯邦威 、乔丹的。啊！不对，我们刚才进来没看门号喔！（说罢，白玫瑰开了一点门缝看了看门号）。*，我们真的走错门了！！！！俺调查这么久的心血啊！
黑玫瑰：算了算了，不管神马东西都拿点吧！咦，小小酥，哇，吃了再说。
白玫瑰：好吃你就多吃点，爱你连小碎粒都不放过！大家有的吃才是真的好！
旁白：咚咚咚咚
舍员三：边个边个系宿舍里面吃小小酥 ！！！我也要吃！！！
旁白：黑白玫瑰吃了一惊，肿么会有人来啊？不过作为老手的她们又怎会害怕呢！她们不慌不忙地打开了门。门打开了
舍员三： 哇，你们有小小酥吃都不留给我啊！（舍员三定睛一看），咦，童鞋，不好意思，我走错门了，打扰了，拜拜！
旁白：还没等黑白玫瑰开口，舍员三早就溜之大吉了。
黑玫瑰：你笨啊，怎么让她跑了，万一她通风报信咋办啊！
白玫瑰：姐，她都说了是走错门的，怕啥呢？我们快点吃吧，吃完就去2627！
旁白：砰的一声，门被踢开了，借着走廊**进来的月光，可以看到来着既有刚才走错门的童鞋，又有几个强壮的男子。
辅导员：刚才XX童鞋已经告诉我了，你们是抢劫犯，你们已经被包围了，限你们三分钟之内投降！
黑白玫瑰料想不到会发生这样的变故，也慌了。于是她们把刀横在2626被绑童鞋的脖子上。
黑白玫瑰：别过来，我会杀了她们！
辅导员：施主，放下屠刀，立地成佛啊！阿弥陀佛！善哉善哉……
说罢，两个不明物体砸落到黑白玫瑰手中，刀应声而落，保安立即上前制服了她们。
黑白玫瑰被拖出2626，这时来电了，黑白玫瑰大声叫嚷：姐会回来的！！！！！！！
舍员一、二，舍长：呜呜呜，谢谢XX，谢谢辅导员，看来XX看得多柯南是有用的。
舍员三（扶了扶眼镜）：真相只有一个！（这时候还耍酷！晕）
辅导员：我来晚了，让你们受惊了，我会向学校反映停电问题，保证我们以后都有电用！小品剧本
集体谢幕：宿舍防盗，从你我做起！
2、小品剧本校园搞笑幽默校园西游记小品剧本
【**--故事】
剧作家的任务就是要能将简单的故事叙述、变化成具体的人物在特定的时间、地点、所发生的事件及其经过。换句话说，剧作者平时对周遭生活的情境与人物的感情状态，就必须具有比一般人更敏锐的感受力与观察力。以下是校园西游记小品剧本，**。
【演职人员及道具】
唐僧(李峰演)：领导、取西经，带着眼镜;需要僧人服装。
孙悟空(曾演)：需要悟空服装。
猪八戒(健伟演)：航空公司老板，包机客户，西装革履，拿着公文包，叼烟斗。
如来(赖演)：沙滩装，太阳镜，上网本。
白马(赵演)：飞行员、机长，
沙僧(吴演)：带着耳脉听歌，
【场景一】
(唐僧出场 ，众人跟随)
唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀(东北音)，是佛祖啊!
如来(穿沙滩裤，花衬衫)：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了佛经大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。对了，来的早这里还送碘盐100袋。
唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊!
【场景二】
八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的?
唐僧：佛祖说了，要快。现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没?
悟空：这就好说了，我一跟斗云的事情多简单。
八戒：猴哥，你以为这天上没人管了吗?法制健全了，哪容你这片云满天跑。现在做什么都要专业。
悟空：猪头!忽悠谁呢?师父，俺先行一步，给您探路。(响起动画片《西游记》的主题曲《猴哥》)
(悟空跑出剧场，做跳跃状，传出炮射、物体坠落的声音)
【场景三】
沙僧：(掏出望远镜)师父，猴哥果真被炮轰下来了，还是脸先着地的，估计要毁容了!
八戒：就猴哥那脸，比我强不到哪去，毁容等于整容!
唐僧：这怎么是好?悟空不在，咱取经这事就没准啦?
八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看(从身后拿出一个泰航飞机模型)。
唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊?
八戒：现在要飞天，有飞机就可以。这就是我们公司的飞机模型，是最先进的波音747，那三十多万的经书也不在话下，利比亚归国人员就是它接回来的。
唐僧(接过飞机)：这家伙，妥妥的(小沈阳的声调)，真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈!
白龙马：师父，我取经回来就跟二师兄混，神马都是浮云，现在坐飞机的人多了，我这刚升的机长(秀一下机场四杠)
唐僧：鸡长?不错不错，沙僧你呢?
沙僧：师傅，我在白云机场任签派协调一职，做的正是承载飞机起飞的关键，是机场的保障中心。
唐僧：哦，敢情都在鸡界混了哈!这几年我闭关参禅，没想到外界变化这么大啊!
八戒：沙僧，咱们从广州飞曼谷，你去申请航班和航路，按包机来办，看看能不能打折。
【场景四】
播放视频(签派协调的工作流程，提前拍)
换制服、换幕。搬出椅子，搬出订制飞机机舱纸板当背景。需要帮手。
沙僧VS白马：今天天气总的说非常不错，东南亚一带在一万米高度有急流，会发生颠簸，飞的时候可得注意，这里是飞行计划和天气资料，航班我已经给民航局申请过了，*不会给打下来。
白马：签字放行。
(播放飞机起飞的声音，接着响起电影《大话西游》里的唐僧唱的那首歌“only you”)
【场景五】
(播放飞机降落的声音)
如来(沙滩装，接飞机)：欢迎来到曼谷。
众人齐声：sa wa li ka…
唐僧低语：如来这装束真给力啊!
如来：这经书全在这U盘里了，你们来拉的这飞机还真够大的啊。
唐僧看着u盘不解，心想莫非这就跟妖怪的口袋似的?能装很多东西?
八戒：哇靠，(看着u盘)这么点，让我们兴师动众!(面向观众私语：不过来曼谷公费旅游也不错啊)
如来：八戒，你说什么呢?
八戒：哦，没什么，这儿的天气真好啊!
如来：诶?悟空呢?
悟空(在舞台另一侧传来声音)：师父、师父，等等我，飞不行，我只能再走一趟了。
悟空走上台，手拄金箍棒，衣服残破，众人回头望去，只见悟空一脸黑色，估计是被炮弹打的。
【场景六】
众人站一排(双手合十行佛礼)，闭幕(响起电视剧《西游记》主题曲《路在何方》)。
3、高中校园小品剧本范本
老师走进教室叫：上课！
学生们一起起立：老师早上好！
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗？
于是学生们又一齐叫道：老师下午好！
老师又愤愤地说：那我晚上呢？
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好！
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍！
学生只好又一齐喊：老师早上好！下午好！晚上也好！
老师才说道：坐下！
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧！
学生：是的
老师：请问你多大了？
学生：请问老师是问我哪里有多大呢？
老师：你的年龄。
学生：哦！请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢？
老师：废话！肯定是今年的啦！
学生：哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢？
老师：现在
学生：哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你？
老师：你说还是不说啊？
学生：说，请问老师想知道我有多大？（莫非想要给我介绍对象）
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦 那我可不可以随便回答
老师：算了算了，坐下坐下！唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静！（深呼吸）
今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明——白——
老师：好，那我们就开始吧OK
老师：今天天气很好
学生：今天天气很坏
老师：到处阳光明媚
学生：到处乌云密布
老师：年老
学生：年轻
老师：站立
学生：卧倒
老师：有个年轻人站在马路上
学生：有个老年人躺在马路上
老师：我拾到一块钱交给老师
学生：我丢了一块钱去偷老师
老师：错了，你们不能这样讲
学生：对的，我们应该那样讲
老师：这不行，那是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：听老师的，老师说的才是正确的
学生：听学生的，老师说的都是错误的
老师：学生应该听老师的
学生：老师应该听学生的
老师：你们真愚蠢
学生：我们很聪明
老师：你们现在停止，别说了
学生：我们现在继续，要说
老师：同学们
学生：老师啊
老师：你们这么小就不学好，郁闷啊
学生：我们这么大才学坏， 高兴啊
老师：我都快被你们气*
学生：你都快被我们气活了
老师：你们能不能不说话阿
学生：我们能不能说话阿
老师：你们没完没了是吧？
学生：我们有始有终啊
老师：那你们就停止，蠢猪
学生：那我们该继续，天才
老师：好——好——那你们继续吧，这课我不上了，我走——（卷起教材就走了）
学生：这课还得上，我来（其中一学生冲上讲台）
学生：同学们，下课了！
4、《昨天今天明天》搞笑小品剧本
崔：现场的各位观众大家晚上好，欢迎收看本期实话实说。今天我们请到两位嘉宾，他们就是陈祝希同学和王伯仕同学。下面掌声欢迎他们上场。
陈、王：（上场）
崔：这里面有个情况我要先和大家介绍一下，这两位虽然是同班同学，而且住同一个寝室，但彼此之间却存在着很尖锐的矛盾，为什么是这样呢？下面我们现场对二位进行采访。（试探的样子）我能问个问题吗？你们什么时候认识的？
陈：我们相约零四
崔：具体点
王：那真是——接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红啊
陈：可拉倒吧！夏天完事了，磨机呢
王：都上电视了说话怎么一点深度都没有呢
崔：二位在院里都是比较有个性的人，相识的经历也一定不同凡响啊，我问一下，那时是谁打破尴尬，先主动认识的谁？
陈：其实小崔你应该有这个眼力，我那时侯用现在话讲，“钢钢的”
我一入校就成为学生眼中的焦点，老师心中的红人，他找的我
王：你说慌怎么脸都不红呢！我那时侯怎么也是奥数冠军啊，在省里都是出名的，我入校那时，替我拎包的女生，那是相——当的多啊，我找你？
陈：我那时侯*不是吹啊，金牌银牌一大堆，证书奖状满天飞；足球篮球啥都会，险些入选国家队；民乐西乐都不差，差点进军维也纳；昨儿来那女生，瞅我一眼就飞我不嫁啊
崔：那当天一定没舍得走吧？
王：恩，没走
陈：是——
王：直接拉精神病院去了，现在还住着呢！
崔：也不能这么说，陈祝希也是很有魅力的嘛！
陈：现在也不行了，大学过去一半了，二四级还没有过呢，这在过两年啊不等上岗就要下岗了。
崔：这陈祝希同学想的还是比较深远的。刚见面的时候二位相处的怎么样啊？
陈：我那时侯对他真是没说的，他那时侯憋屈的，一分量化没有。
王：别扒吓，那舍务部不是还有两分呢吗！
崔：怎么回事？
陈：小崔这事我得和你好好说说，他那时侯学习好吗，整点优雅的，还弄点情趣，养俩宠物——
崔：什么宠物？
陈：王八嘛！后来让舍务部发现了嘛。
崔：这下坏了
陈：是，不仅扣我们全寝量化，还鼓动学生会弹劾我，原来咱们国家不是有个罪名，叫什么——
崔：对，挖社会主义墙角
陈：对，他们给我们寝定的罪名就是：喂资本主义王八。
崔：这罪名可不轻啊
王：他那时侯心眼太直，你说当时那么多寝室啊，他第一个把舍务部那些人带我们舍去了，把我们舍堵的和四平火车站似的，谁看不出来啊。
陈：行了，要不是我替你说两句好话，就只扣你两分量化啊！还不得把你那王八捞出来按个放血啊
崔：看的出来二位刚开始关系还是不错，那为什么今天闹出这么大的矛盾呢？
王：不提这，一提这我就来气，小崔你说那时侯啊，他隔三岔五的给我加量化，可是自从他成为校园歌手，天天在下面等着盼着见歌迷，瞅都不瞅我一眼，我不说你也就得了，还扣我量化。
陈：谁说的，全院的量化都掌握在我的手里面，再说了，我唱英文歌的时候你眼睛不也直嘛。
王：别美了，我那是想背那几句英文歌词，谁听你唱的咋样啊
陈：就你五音不全，书呆子一个，根本就不懂得欣赏。
王：说什么呢！不拍了，太伤自尊了。
陈：干什么玩意不拍了？坐下，来这的量化还没有加到手呢！
王：我跟你说，要不是为那几分量化谁跟你在这丢人啊。小崔，这段掐了别播。
崔：恩，这段掐了别播啊，你说二位在一起相处这么长时间了，怎么说翻脸就翻脸呢！这样不好。
陈：我跟你说，当了两年领导我也损失惨重啊，为此不还写了首诗嘛！
期末考试折磨人，全班同学抖精神；
平时工作挺认真，就是拿不着奖学金。
王：哼，不好好学习能怪谁啊，后来我不也在他卷子上也写了一首吗？
**总是做大戏，光有量化没成绩；
考试得比了多少分，多少量化能咋地。
崔：坏了，这又成赛诗会了。不过这期末考试就成了二位关系的友情点，但今天既然来到节目现场，就抛开往日里的恩怨，展望一下当前的大好形式。
陈：那我先来呗！2005不得了，学院工作顺利，就业情况良好；评估成绩显著，齐夸学校领导；尤其全体同学，更是天下难找；国外比较乱套，政*勾心斗角；今天石油危机，明天金融风暴；刚刚内阁下台，又要弹劾领导；纵观世界风云，师大政策最好！谢谢！（后退不注意摔倒）哎呀妈呀，丢人了。
王：没事，挺成功，停成功。
陈：就我这人还用说嘛！当时评奖学金那时侯，他钢钢打我手机，非要给我朗诵诗歌……
王：别说了，别说了……
陈：啊——祝希，伯仕向你道歉，请你睁开眼，看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，王伯仕这仨字还能否登上你的量化单。
崔：那后来呢？
王：扣分依旧了呗！
崔：这二位一上来就谈成绩谈量化，我觉得这话题起的太沉重，下面我们还是畅想一下美好的未来吧！
陈：那我先来呗——
（王举着手，打断陈的话）
陈：那你先来
王：恩，我是生在书香门第，沐浴阳春白雪；爱好琴棋书画，擅长吟诗作对——
陈：（做痛苦壮）我冷——
王：（看陈，放大音量）我想过去看今朝，我此起彼伏，于是乎我冒出个想法。
崔：什么想法
王：我想出首歌，来发展一下我这方面的潜力。
陈：你可拉倒吧，五音不全还出歌呢！
崔：恩，现在出歌也挺容易的，出首也行
王：是啊，那网上不是有一首嘛，叫什么——《没有钱你还会爱我吗？》，我就整首《没有量化你还会爱我吗？》
陈：吹吧，那我也整首——《我的心里只有量化没有他》
崔：这不能再说了，再说就成超级女生了。那王伯仕还有什么补充吗？
王：我这大学都过去两年了，我才真正的体会到学校制订量化制度的良苦用心。当今社会不仅要求我们大学生拥有深厚的知识底蕴，更加要求我们有多方面的能力，所以我将在不久的将来，也就是尽期，做一件比较大的事情。
崔：什么事情
王：我想取代陈祝希的地位
陈：就你，我的地位是不可捍卫的，坐坐……不过你可以考虑进军舍务部，剩着还为你那俩王八扣量化。
崔：那陈祝希也畅想一下吧
陈：我这不是选举胜出了嘛，又成为学生会领导了，自己的时间是越来越少了啊，于是乎，我打算做件比较有抱负的事情。
崔：好想法，做什么？
陈：恩——努努力——把四级过了
王：（痛苦样）我胃疼
陈：忍着
崔：到这里，我们的节目就接近尾声了，按照我们的惯例，在节目的最后我们请每位嘉宾用一句话总结一下自己的观点。那还是祝希同学先来吧
陈：就一句了？
崔：一句话
陈：发自肺腑的？
崔：对，发自肺腑的
陈：（不好意思的）我十分想去精神病院
王：拉倒吧！不就非你不嫁嘛！丢人，一句话都说不好。我也剩一句了。
崔：对，一句话
王：那个——评委能不能多给点分啊？
（向陈嘀咕）你整点实际的啊！
崔：谢谢现场的各位观众，欢迎收看本期实话实说，我们下期再见！
5、校园小品搞笑励志剧本关于搞笑西游小品剧本
唐僧(做感叹状)：阿弥陀佛，经过九九N次难，终于到达一个安全的地方了。(低下头整理衣服，叫猪八戒)八戒、八戒!
八戒站着做沉睡状。
唐僧怒气冲冲地走到八杰面前，揪着八戒耳朵：“你这个死猪头，走到哪都能睡。”(对台下观众)“上次就是因为这猪头睡过头，等我们到了西班牙了，他还在葡萄牙!”猪八戒仍然沉睡中。
孙悟空凑上前去：“师傅，你只要跟他说有好吃的和美女，他肯定马上醒过来!”
猪八戒做突然惊醒状：“好吃的?美女?哪里?在哪里?”
孙悟空：“师傅，瞧这呆子，我没说错吧!”
沙僧：师傅，二师兄不对，二师兄有罪!
唐僧、孙悟空、猪八戒做一副了然状，与沙僧一起说：“二师兄是佛门的*!”
孙悟空：沙师弟，你除了会拍师傅的马屁还会什么?
沙僧摸着脑袋嘿嘿笑着说：拍马屁也是门技术。不会拍马屁，肯定挨枪毙，马屁拍得好;位置坐得牢;马屁拍得佳，师傅笑哈哈;马屁拍得妙，谁用谁知道!(用广告的语气)
唐僧、孙悟空、猪八戒做汗状，对沙僧竖大拇指：你太有才了!(用电影语气)
说完师徒四人下。
女儿国国王及侍卫上场。
侍卫：国王，我们这次微服私访真的好玩，你看那边风景真不错!
国王点头认可。两人对前方景色指指点点。
猪八戒做嘹望状：噫!师傅，前方有美女!
唐僧腾地站起来：哪里?哪里?
孙悟空(双手合十)：师傅，色即是空，空即是色!
唐僧一副惭愧状。
沙僧：师傅，别听猴子的，他就一块破石头变的，哪懂什么七情六欲?!
唐僧：恩，悟净言之甚有理!(做步欲上前)
孙悟空无奈劝道：师傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪?猴哥下山前肯定听多了《女人是老虎》。(一边敲扁担，一边唱)：小和尚下山去化斋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇见了千万要躲开……
孙悟空：(大叫)SHUT UP!
唐僧：悟空勿恼。即使是妖怪，为师也不怕，因为有你在嘛!(一边说一边拍悟空肩膀)。而且，佛说，我不下*，谁下*?为师是人挡*，妖挡杀妖!让暴风雨来得更猛烈些吧!(说完朝女儿国国王走去)
猪八戒紧追上去：师傅!我愿意跟您一起下*!
悟空无奈摇头，带着沙僧下。
唐僧与猪八戒走到女儿国国王及其随从面前。
唐僧：HELLO!美女，敢问芳名及芳龄。
侍卫一步上前，挡在国王面前：大胆!谁敢如此放肆!
猪八戒抢步上前，撩开衣服，露出肚子：咋滴!还想动手啊?
唐僧推开八戒：八戒，要懂怜香惜玉，你别动不动的就把要临产的肚子露出来。
国王走上前，对唐僧说道：帅哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花(东北话味)
唐僧：幸会幸会，鄙人相声小品剧本网 www.73333.cn叫MR唐，这是我的徒弟：MR PIG!，还有，(对猪八戒说)PIG，PIG，赶紧把我的名片拿出来。(接过名片，对国王说道)这是我的名片。
国王接过名片读起来：世界佛教联合会秘书长 唐僧。哇!是秘书长!请问唐僧哥哥，你和那个什么联合国的秘书长潘基文比，是你的官大，还是他的官大?
唐僧做沉吟状：恩……这个……
猪八戒抢答道：废话!当然是我师傅官大!
唐僧对着下面众人：答对了，加10分!哦耶!(比出两根手指)
(以上对话需两人一边对话一边朝舞台的另外一端)
妖怪张、妖怪刘、妖怪毛上
妖怪齐唱：走四方，路迢迢水长长，迷迷茫茫一村又一庄，看斜阳，落下去又回来……
妖怪刘：张妖怪，这眼看要过年了，我们送大王什么新年礼物比较好呢?
妖怪张：我也不知道。上次我们送了一瓶五粮液，结果是假的，大王没把我们骂死!
妖怪毛：还不都是因为刘妖怪，谁叫他这么轻信村口的假老练呢?说一瓶酒只要250，他就屁颠颠的去买了。
妖怪刘：上次是我太贪小便宜了。可是你说不送礼物，我们又怎么可能升级为BOSS呢?
妖怪张：恩……让我想想。毛妖怪，刘妖怪，你说我们送什么比较好呢?
妖怪毛 妖怪刘摇头陷入沉思
妖怪刘：(突然高兴的叫道)张妖怪，毛妖怪，你们看，前面是不是传说中的唐僧?
妖怪张：(抬头往前看)哎呀,真有点像啊!前两天顺风耳不是打听到唐僧要路过这里吗?还真的是唐僧呢!
妖怪毛:张妖怪,我知道这次应该送大王什么礼物了!
三个妖怪齐说：唐僧肉 !
三妖怪齐跳舞：今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼，收礼还收唐僧肉呀，唐—僧—肉!兄弟们，上啊!
三妖怪朝唐僧冲去。猪八戒迎上去开打，显得势单力薄。
唐僧：啊!悟空!你这个无情的家伙，怎么还不出来救我呀!
孙悟空冲上台：(大声叫)师傅!我来拯救你于水火之中了!
几番简单的打斗后，三个妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“师傅，我来了!我来救你了!”
唐僧：悟净，不是我说你，你以为你是警察啊!每次都是等事情解决了才出现。
沙僧：是是。师傅，你不介绍下这两位啊?(头转向美女)
国王：我来自我介绍吧!其实我是女儿国的国王。
师徒四人：啊!
国王：啊什么啊呀?没见过美女吗?(把头发一甩)，用飘柔，就是这么自信!
师徒四人：哦!
国王：前几日接到观音通知，说你们本次任务的终极地就是我们女儿国，因此特意来接你们的。
唐僧：原来玉皇大帝的密旨你已经收到了?
孙悟空：师傅!你骗我们啊，还以为我们是去西天取经呢!小品剧本
唐僧：还去什么西天啊!都过时了!现在流行爱江山更爱美人!徒儿们，去女儿国了!
众人下
完!
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