搞笑小品剧本台词《午夜敲门》
时间：夜
地点：普通*家庭
人物：张二愣——税务稽查局长。下称“张”。
青 梅——张二愣之妻。下称“梅”。
大发财——企业老板，青梅表弟。下称“财”。
大发财爹——大发财父亲，青梅姑爹。下称“爹”。
〔幕启：背景音乐沉闷地响起，沙发、餐桌、桌上有碗等物。梅无聊地躺坐在沙发上翻看杂志。张身着制服，腋下夹公文包上，拿出钥匙开门〕。
张：(自言自语)咋会打不开，灯也亮着。哦，我这婆娘肯定是又生气我回来晚了(敲门，小声)青梅开门(梅听到门响，起来欲开门又退回)。
张：(转身面向观众)我老婆大名叫青梅，夜深人静时我叫她梅梅，在景东城算得上是著名的小少妇。不但漂亮，而且相当能干，我爱我老婆摁是爱得冲壳睡。就是怕她小嘴翘起来，小性子耍起来，唉!在家我是小事不管，大事管不了，单位里大家都知道我是县医院老病号——气管炎(妻管严)。(更加温柔地敲门)梅、梅，老公我回来了。
梅：(向观众)天天回家这么晚，口口声声忙忙忙，那么多人咋会就你忙得象紫柚木佗螺一样转。这黑咕隆冬的，不回来，担心，回来了烦心。这晚上的敲门声，更烦，烦*。
张：看来我家美女小嘴又翘起来了。梅梅，你不开门我去烂泥桥宾馆睡去了(故意大步走远，又悄悄走回门旁)
〔梅开门观看，张趁机溜进门〕
梅：(吓了一跳)张二愣，你昨天不是向我保证，今天一定要早回来。
张：梅梅，对不起，我最近真的是太忙了，刚才还开了个紧急会议，忘了给老婆大人请假了。
梅：到底开什么会，那么神秘?
张：(无奈，应付式的答道)好好好，告诉你也没关系，就是几个单位利用外地虚开的专用发票进行偷税，大部分单位经教育都补交了税款，还有极少数单位不缴纳款不说，还抱成团，拒不接受处理，我们刚才就在研究这事，准备严肃法纪。算了，我还没吃饭呢，我得好好喝两杯，睡个好觉。
梅：我就知道你处理的就是那些鸡毛蒜皮的事。到现在还没吃饭，你刚才还不如去夜市吃个烤鸡腿，省得我麻烦。
张：老婆煮的饭，一顿吃饱，三顿不饿嘛!
梅：就知道耍嘴皮。饭菜都凉了，我给你热去(下)。
〔背景音乐响起，张拿出公文包翻阅材料。财手提两瓶用球套包装的茅台酒，抚着有些气喘吁吁的爹上。背景音乐渐弱到止〕。
财：(有些志得意满)诸位，兄弟名叫大发财，爱国家更爱小家，偷税逃税在同行中谌称师傅，管他税法不税法(干笑)嘿嘿，这年头，摆个小摊，顶个乡官，开个工厂，顶个县长，全家做生意，赛过shi委*，我嘛，大发财算不上，一年也就赚一百八十八万八千八，说到底，还是*的政策好!
爹：(依旧气喘吁吁)，你就莫吹了，历朝历代，哪朝哪代不缴皇粮国税……
财：(有点生气)爹，你当时给我起这名字不就是想让我交好运*么?这偷税漏税，别人搞得，我咋个就整不得?
爹：我当时给你起这个名字，是这个意思么?反正我也说不过你，我这不是跟你来做说客了吗?
财：(对观众)：不是这个意思，其他有什么意思，钱这东西，是个好东西，不知是哪位大人物就说，钱，它不是万能的，可是没钱是万万不能的!我今夜来串门，提两瓶小酒—茅台哩哗，就是这个意思。我这老表，他是两袖清风，一肚子酒精。说白了，就是好这一口，平时，人家送礼他不要，请客他不到，就喜欢在家里整两口从家乡带来的自烤酒。
爹：莫表演了，看已经到人家家门口，快叫门吧。
财：这回提上这两瓶炸弹，求他办点小事，准把他给搞晕掉。(敲门)
张：(看表)这个时候还有这么温柔的敲门声，肯定不是什么美事，看我这连饭都还没吃，真是烦*。
财：表姐夫、表姐夫。看，这官做大了，半天不开门。
张：(起身开门)哟，这么晚了，是姑爹和表弟呀!来，快坐，快坐。(财当仁不让，大列列坐下，张给二人敬烟)青梅，姑爹和表弟来了。
梅：(内应)哎，来啦!(上，亲热地)姑爹、表弟，这么晚了，是不是有什么急事，咋会还带这么好的酒?
张：(话外音)肯定有怪事。
财：是呀!表姐、表姐夫，我是无事不登三宝殿，**来到殿门前。其实，这也不是多大的事，就是表姐夫他们查我的帐，说我抵税用的发票是虚开的，我真是冤透了，我又不知他是虚开实开，又要补又要罚的，加起来有八万多元呢，这些年赚点钱不容易，说到底也是鸡脚杆上刮油，没多少油水。向我征税，真是叫化子身上剥蓑衣——太可怜了。
梅：张二愣，表弟这事是你让人查的?
张：是呀!表弟，你来得正好，我正要找你，你咋会不光自己不交税，还带头闹事?
爹：带头闹事是不对……
财：我真比窦娥还冤……
张：你在外地虚开的抵税票不能抵税，你这样做已经违反了有关规定，难道还要我出示有关证据?
财：唉，表姐夫，(哀求的)你也是大公鸡头上的一块肉，大小也是个冠(官)，何况这事你说了算。我这也没哪样好东西，买了两瓶小酒，你就尝尝鲜。说来么国家那么大，也不差我这点税，你就一句话，把这事给办了?
张：(看酒笑笑，财觉着有谱，也笑)，这事肯定要办，就是国家税款不能少。
财：(急)你!
爹：(从沙发站起)二愣啊，你表弟这些年挣点钱也确实不容易，他小，不懂事，这事如能通容，你就帮帮他……
财：(面向观众，面露喜色)关键时刻，老倌出马，看这事有些眉目。
梅：是呀，二愣，你看能帮就帮帮他吧。
张：(扶爹坐下)姑爹，不是我不帮忙，是我帮不了他，他依仗着我在税务局工作，拿着鸡毛当令箭，披着虎皮当大旗，明知故犯，还带头和征税人员对着干，我现在怎能询私枉法，你会不会要我也跟着违法。我平时真是对你教育少了。
爹：(叹气)唉，也是，(对财)你个东西，我早就对你说，金政策、银政策、国*律碰不得，你真是抬着痢痢头找蜂子叮—活刻。
拓展阅读
1、搞笑小品《面试》剧本 有关4人幽默小品剧本《面试》
主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜;
赵秘书――公司秘书，蓝色西装;
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸;
文周周—太有才的基友。
情 节 展 开：
秘书赵：(手提着包，上场，面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人!!!(说着话，继续整理老总桌上的物品…”)
总经理尤：(西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场)公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊!!!
赵秘书：老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊!
尤总：思想觉悟不错，值得表扬!小赵啊，今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗? (坐在座位上)
赵秘书：老总，简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历)，今天有这么多人投了简历。
尤总：(接过简历，翻阅)太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊!等下和他好好谈谈……
(小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……)
有才：(背包，拿着招聘报纸)hello～大家好!我叫太有才!(一边看着报纸一边说)你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊!首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好!为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊?看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢?大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周(叫基友名字)，快点快点……
文： 来了来了……(文周周害羞的上场并挽住有才的手)亲～你刚说谁是田鸡呀?
有才：亲～就是你啊!你就是人见人爱的田鸡(电机)男!哦不是不是!电机男!!!
文：讨厌!
有才：哟哦，还害羞啊!(面向观众说)不是有句名言说的好嘛?电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊!不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现……(转向文周周)亲～你觉得我今天帅吗?
文：哇塞……太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗?我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
有才：(拿起镜子照着看)Oh，really ?其实我也这么认为。。。
文：(看了表)哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。。再不走就迟到了!怎么还不走呀?
有才：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦!我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
欧耶(两人手挽手摆个POSE)，小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历……并站起来一边喝水一边看。
有才去敲门……
尤总：(听到敲门声) 小赵，开门去。
赵秘书开门……
有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了(略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境)我…，
赵秘书：谁是你大姐阿?本姑娘才一支花的年龄!!
有才：啊!(柔柔眼睛)一枝花?没见过长得这么抽象的花朵!(转向仔细看看基友) 还是你好看……
文：那必须的……怎么能和我比呢?(妩媚)
赵秘书：跟我来吧。(引着应聘者来到老板跟前)
有才：什么情况?姑娘，不就是搞个面试吗?还需要保镖保护阿!(用手抱住文周周的腰继续说)你看我们俩都这关系你还需要担心吗?你懂的……
赵秘书：说什么呢?这是我们尤总。
有才：啊?这位……“有种”您好!多有冒犯，不好意思!
尤总：嗯!(自言自语道)听着怎么那么别扭哇!好了，你就叫我尤老板!这位是?
文：我是……
有才：矜持点……尤老板，这是隐私。老板您不能打听的!
文：哦，那我可以问下你们什么关系吗?
有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的!
尤总：哦，明白!(对文周周
说)不过这小姑娘长得可真清秀!
文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们!
尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了!
文：没文化真可怕……
尤总：是你来面试吧?
有才：嗯，正是我……
尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧
有才：好的，嗯，嗯，(清了清嗓子)我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基…(被尤总打断).
尤总：停……停，让你自我介绍一下，你说这些干啥?
有才：(不好意思)对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗!
尤总：好了，好了，(提高嗓门)你都会些什么?
有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。
文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊!从此他就开始了真正的人生!
尤总：这都是神马和神马，换个话题……你想应聘我们公司什么职位?
有才：我想应聘电机研发制造工程师!
尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门?
有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗!我们电机系的教授一起都做出样机来了!
文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢!
尤总：不错啊!那请问你们是来自?
有才：(赶快抢过话头)华科电机系!我导师杨教授可厉害了!
尤总很激动，站起来……
赵秘书：那你还是我老总的师弟呀!我老总曾今也是他的学生!
文和有才很惊讶!
尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问……我真想回学校和恩师好好喝一杯!
文：师生情好感人……
尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧! 我相信你们……
有才：谢谢师兄!但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试!因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己!!!
尤总：真是名师出高徒!!!那好…后面赵秘书会通知你们的!
文：你太有个性了!看来我没看错你哦!!!
有才：必须的!咱们在外面可是电机系的脸面!!!不能给电机系丢脸!!!
文：嗯嗯! (两人相互温存祝贺)
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸!!!
(完毕) 四人敬礼
2、英语搞笑小话剧剧本
Global warming
A． Class begins, good afternoon everyone.
B． C. D ：Good afternoon, teacher.
A. First, I will ask you a question: What is the serious problem nowadays ?
B. I think it’s the problem of environment pollution.
A. It’s related to our correct answer. But it isn’t correct one.
B. Is it the problem of population increasing?
A. No.
C. Oh. I got it. It’s global warming.
A. Right! Global warming is one of the serious problems nowadays. Because……
B. Teacher. I have a question. It was very cold indeed this winter. I think it’s global cooling!
A. You got the wrong concept. Global warming doesn’t only mean that the weather is getting hot, but also mean that the weather is out of control. So it will be sometimes very cold.
B. Teacher. What causes “ global warming”?
C. I know. Now people drive too many cars and the exhaust gases discharged by the cars and lorries pollute the air and also destroy the nature. It causes global warming.
A. You are right. Do you know what will happen with the global warming?
B. Yes. The ices in South Pole are going to be melted and at the time, many islands will be gradually flooded with water. Human will have no places to live.
C. Surely, we don’t want that will happen.
A. What sould we do to stop “Global warming”?
B. I think we can protect the environment from ourselves. We can plant trees
C. When we are protecting the environment, we are saving ourselves.
A. Ok. Students, we can’t only speak but not do later . Let us go planting trees.
D. Oh, teacher! Tomorrow is March the twelfth, it’s tree-planting day!
A. Yes! Now all of you know the importance of protecting the environment.
B．C．D．Let us do our best to stop “Global warming” and make our earth a lovely homeland!
A. That is good . I hope you all will be succeeded in protecting the environment. Now the class is over bye-bye students!
B.C.D. good bye. Teacher.
的`话剧是一门综合性艺术，剧本创作、导演、表演、舞美、灯光、评论缺一不可，各位，我们看看下面的英语搞笑小话剧剧本吧！
3、大话西游小品剧本搞笑关于新大话西游小品剧本
演员
唐僧：小刘 悟空：小王 八戒：曾哥 沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常总、龙部
管音乐：老大
开场：音乐(鬼子进村)
师徒四人进场，唱歌(阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝)，八戒唱歌跑调
唐僧僧：八戒，怎么回事儿呀，咋又唱跑调了呢?
八戒：........
唐僧僧：为师平时是怎么教你的，你会就是会，不会就是不会，明白了吗?明白就是明白，不明白就是不明白。
八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅，前面有个亭子，我们过去休息一下吧。
唐僧僧：好
悟空：师傅师傅，这儿还有个座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了
唐僧僧：臭小子。(随后坐下)悟空，看看我们到哪里了
悟空做张望动作
悟空：师傅，我们到了YNGS
唐僧僧：YNGS，原来我们到了银农公司的迎春晚会啊现场(向场下打招呼嗨嗨)
悟空：师傅，这里风景如画，美女如云，后面还有个月牙湖，不如我给你拍张照吧
唐僧僧：好(高兴)
悟空拿出照相机拍照，沙僧僧与八戒抢镜，挡住唐僧僧
唐僧僧：(站起，生气)你们两个混账东西，看你们那丑样，一边呆着去。
沙僧僧、八戒闪开，唐僧僧摆各种搞怪冬作拍照。
悟空：师傅，您饿了吧，我去给你买点吃的，你吃肯德基还是油条。
唐僧僧：(思考一小下)哎呀，与尚不吃肉食，当然肯德基啦，快去买
悟空：老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空**一脚)
悟空:再走(悟空飞走)
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，一为师的口味，喝奶，我只认准三鹿(沙僧僧闪)
八戒向台下观众打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去给我买份环球时报来
八戒：(往唐僧僧身上找钱)师傅，这买报的钱，你看
唐僧僧：混蛋，这点小钱你跟我要，小心我扣你工资啊
八戒：好好好(闪)
唐僧僧坐在板凳上玩电脑，切西瓜
八戒出场
八戒：唉，相当年我乃天蓬元帅，想不到被嫦娥勾引的时候被玉帝发现，把我贬下凡间，落入八戒圈，现如今被这臭与尚整体整的死去活来。唉。我的命真苦啊
八戒：师傅师傅，我给你买来了后天出版的环球时报，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)
唐僧僧：(看报纸，八戒玩切西瓜)咦，西方发生经融危机，有可能引发大，那我们去取经岂不是有危险。我说八戒八戒八戒(大声)
八戒：啊，怎么了师傅
唐僧僧：八戒，西方发生经融危机，我们去西天取经，有可能小命不保啊，我看我们到附近书店，买盗版经书得了
八戒：不行啊，师傅，这盗版经书质量太差，根本就混不过去啊
唐僧僧：也对啊，这些盗版商，真是缺德啊，盗版也不盗好一点
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起)
妖怪：妖之初，性本贱(结巴)，肚子饿，要吃。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的与尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。哈哈哈哈哈哈哈
妖怪走到唐僧僧旁边，唐僧僧突然闻到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么这么臭呢，你是不是把鞋脱了
八戒：师傅师傅，当着这么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，给点面子不行啊，何况我也没脱鞋啊。
唐僧僧：那怎么这么臭呢?
八戒到处闻闻，闻到妖怪旁边
八戒：嘿嘿嘿嘿，师傅，妖怪(顶着师傅几下)
妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?
唐僧僧：诶，他认识我。我就是人家人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧僧，敢问这位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗，可知道我是很强的(比划肌肉)
唐僧僧，八戒吓到了，唐僧僧抱住了八戒
八戒：师傅，师傅，我我尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来
唐僧僧：咋俩亲兄弟，讲义气，你怎么能扔下我不管呢
八戒：师父啊，我对你的忠心，犹如滔滔江水，连绵不绝，不过我现在尿急，你先顶一会儿吧(跑了)
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了(音乐想起，上海滩)妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?
妖怪：找死。
唐僧僧：屎在厕所，来
唐僧僧、妖怪：两只小蜜蜂啊，飞在花丛只啊，飞啊，(蹦蹦)飞啊(蹦蹦)石头剪刀布
妖怪：(赢了)哈哈哈，(一巴掌把唐僧僧躺在地上了)
唐僧僧被妖怪带走了
八戒：(回来了，问台下观众)你们看到妖怪了吗?。没有啊，嘿嘿嘿，幸亏我跑得快，不然为了老与尚把命丢了，就太划不来了，诶，要是等下猴哥沙僧师弟回来问我要师傅，可怎么办呢?诶，前面有坨牛粪，用来化化妆吧
沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，刚才来了一个好臭好臭的妖怪，他口臭，脚臭，最可恶的是还有狐臭(拿沙僧僧比划)，我实在是打不过他，师傅让他给抓走了
悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?混蛋，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去
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